tag:blogger.com,1999:blog-7372960825514044922024-02-19T05:20:15.303-08:00Nicole EndoInstagram: @nicoleendo / Facebook: nicole.endo.71 (não sei porque do 71, só agora descobri a existência desse número)Nicole Endohttp://www.blogger.com/profile/12302151482176223221noreply@blogger.comBlogger101125tag:blogger.com,1999:blog-737296082551404492.post-72418006195057928592022-09-11T18:09:00.001-07:002022-09-11T18:09:01.201-07:00Mandei pro universo ou o universo que mandou pra mim?<p style="text-align: justify;"> Mudei de emprego. Acho que deu para perceber no último post, ne. Mas queria vir contar um pouquinho como foi conseguir esse emprego e o anterior, porque foram histórias curiosas.</p><p style="text-align: justify;">Quando eu entrei na TTEC (aquele do projeto Booking e tals), eu estava desde o ano anterior sem trabalhar por causa da pandemia, então eu estava super desesperada já. </p><p style="text-align: justify;">Eu não sei se isso é coisa de Canadá ou se isso é coisa pós pandemia, mas nunca tinha passado por isso no Brasil. Eu meio que fui alvo mais de uma vez de scam com entrevista de emprego. Pessoas vinham até mim me oferecendo para aplicar para algumas vagas ou já me ofereciam o emprego direto, mas não era real, eles estavam tentando roubar meus dados. Eu nunca caí efetivamente, mas quase caí uma vez quando a quadrilha maldita até montou um site inteiro, dos pés à cabeça, mas era falso. Foi um parto para eu e o Kalil descobrirmos que era falcatrua.</p><p style="text-align: justify;">Como todas as entrevistas começaram a ser online, eu não ia para a empresa fisicamente ser entrevistada nem nada, então acho que isso ajudou muito a disseminar esse tipo de scam.</p><p style="text-align: justify;">Outra coisa que vale a pena mencionar, é que uma vez eu apliquei para uma vaga em uma empresa de seguros, fui selecionada, marquei uma entrevista online e, quando entrei nela, era uma apresentação falando da empresa e o quanto era legal, exaltando como era uma empresa séria, que queria os funcionários felizes, meio que vendendo a empresa para a galera que estava lá (tinham várias pessoas). Enquanto eu estava ouvindo o quanto seria um sonho trabalhar com eles, eu entrei na internet e vi várias pessoas contando que aquela empresa trabalha com pirâmide e na hora eu desliguei o telefone e não quis saber mais.</p><p style="text-align: justify;">Como eu falei no post anterior, quando eu apliquei para a TTEC eu não sabia exatamente para o que ou mesmo para qual empresa, porque no anúncio falava apenas que era uma vaga de customer service.</p><p style="text-align: justify;">Alguns dias depois da aplicação, eu recebi um email deles falando que meu cadastro estava incompleto e que eu tinha que terminar de preencher algumas informações. Achei aquilo um pouco suspeito porque não imaginava que uma empresa ia "ajudar" um candidato assinalando o que ele tinha feito de errado. Na minha cabeça a empresa já tira da frente qualquer pessoa que não tenha feito o mínimo, então apenas ignorei aquele email.</p><p style="text-align: justify;">Alguns dias depois desse email, eu recebo uma ligação da tal empresa falando que eu tinha algumas informações faltando, mas que eu podia responder naquele momento por telefone que a pessoa finalizava meu cadastro. Achei SUPER estranho novamente o quanto aquela "empresa" estava querendo que eu completasse meu cadastro, mas como as perguntas eram bem genéricas (qual cidade que eu morava, se eu já tinha trabalho com customer service antes, essas coisas), eu respondi tudo e a pessoa perguntou se poderia agendar uma entrevista em grupo comigo para a próxima sexta feira. MAIS UMA VEZ eu achei SUPER estranho, primeiro pelo interesse enorme deles e segundo pela tal da entrevista em grupo, mas como eu não estava fazendo nada, eu topei e marquei.</p><p style="text-align: justify;">Na sexta feira eu entrei na entrevista pelo zoom e vi que tinha o entrevistador e mais umas dez pessoas. Nesse momento eu lembro de estar deitada na cama meio cagando para aquela "entrevista" e a ponto de desligar a ligação, porque de duas uma: ou era scam ou era pirâmide. Mas por algum motivo fiquei na entrevista e a pessoa começou a perguntar de um a um qual o histórico com customer service que a pessoa tinha. Na minha vez eu respondi numa má vontade tremenda, lembro que eu falei com a voz arrastada e super de qualquer jeito, porque eu tinha certeza que aquela vaga não era real. </p><p style="text-align: justify;">No final da entrevista, o entrevistador informou que a gente seria contactado por email se tivesse passado para a próxima etapa para que outra entrevista fosse marcada. Desliguei a ligação descrente e achando graça.</p><p style="text-align: justify;">No dia seguinte recebi o email me dando parabéns e marcando a entrevista para a próxima terça feira, falando que teria um teste de computador básico, de inglês e que seria falado qual o projeto que aquela turma iria trabalhar.</p><p style="text-align: justify;">Na terça entrei na entrevista (ainda descrente e esperando o momento que pediriam meus dados bancários e meu SIN - Social Insurance Number), mas nada foi pedido. Só conversamos um pouco mais sobre o trabalho, foi falado que aquela turma trabalharia para o Booking se passasse naquela última etapa, fizemos o tal teste básico lá (que consistia em mostrar que a gente sabia comandos simples de CTRL+C, CTRL+V e outras coisas lá), o teste de inglês (que a gente meio que lia em voz alta um texto em inglês para ser gravado, provando que a gente conseguia entender a língua) e pronto, aguarde nosso contato.</p><p style="text-align: justify;">No mesmo dia, umas duas horas depois eu recebi a tal oferta de emprego. Não acreditei, óbvio, principalmente porque para trabalhar com atendimento ao consumidor com um salário maior que o salário mínimo + trabalho full time + benefícios + receber computador em casa = scam. </p><p style="text-align: justify;">Eu lembro que fiquei enrolando um pouco para aceitar a vaga porque eu tinha certeza que era mentira. Eu e Kalil rodamos a internet buscando informações, procuramos saber da empresa (que descobrimos que era uma multinacional presente em váááááááários países, empresa grande, de nome, com clientes grandes), entrei no Linkedin, foruns..., então decidi assinar o tal contrato e enviar.</p><p style="text-align: justify;">Logo depois dessa etapa de assinatura de contrato vem a parte de dar os dados pessoais, ne. Endereço, dados bancários, SIN number. Decidi dar tudo isso rezando para Deus me abençoar e não deixar que eu caísse em um golpe.</p><p style="text-align: justify;">Fizeram todo o background check me informando de todo o processo no caminho, me deixando a par de tudo, mas eu ainda achava que era scam. Eu JURO que só acreditei que não era scam quando, alguns dias depois, chegou aqui em casa uma caixa enorme com dois monitores, teclado, mouse, headset, cabos e o pc. Eu JURO que foi SÓ nesse momento que eu acreditei que era real. E o engraçado disso é que depois, conversando com a galera que entrou comigo (éramos todos brasileiros), muitos também achavam que era scam e só acreditaram que era verdade quando o computador chegou em casa.</p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhqba5MxBF0eKPHL-L4bLWYQ1I0PD_zx_URtXVdaChZP0DQKJTXEF8n-icBy37PK2vp7nE37JdCzpBghCg2ha369MEQj2nWXpEdYdxVAWAGUKhg78TPcOLzgdgDxBEoZKLvKLFXyAxY23DN6gnExRSHtjc137363-69t2s4ObK3IloIf_JH-FCcrLVH8g/s480/relief-phew.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="270" data-original-width="480" height="225" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhqba5MxBF0eKPHL-L4bLWYQ1I0PD_zx_URtXVdaChZP0DQKJTXEF8n-icBy37PK2vp7nE37JdCzpBghCg2ha369MEQj2nWXpEdYdxVAWAGUKhg78TPcOLzgdgDxBEoZKLvKLFXyAxY23DN6gnExRSHtjc137363-69t2s4ObK3IloIf_JH-FCcrLVH8g/w400-h225/relief-phew.gif" width="400" /></a></div><br /><p style="text-align: justify;">Aí vem para o emprego atual.</p><p style="text-align: justify;">Eu tinha um projeto na minha cabeça todo planejado para meus próximos passos: eu ia trabalhar nesse emprego no Booking ótimo (contém ironias), aí eu iria para o Brasil no final de 2021, ia sair da empresa e entrar na faculdade em janeiro. Tudo ajeitado, tudo certinho programado na minha cabeça.</p><p style="text-align: justify;">Apesar de eu detestar o trabalho, coloquei na minha cabeça que eu tinha que aguentar só até o final do ano para que eu pudesse juntar dinheiro para meu curso e tudo ia dar certo. Então eu não estava procurando emprego nem nada, reclamava 24h por dia, mas não estava procurando nada porque sair da empresa não era uma possibilidade. Inclusive não queria procurar nada, apesar de algumas pessoas próximas ficarem me incentivando a fazer isso.</p><p style="text-align: justify;">Entretanto, uma amiga minha aplicou para uma vaga numa empresa (a que eu estou hoje em dia) e falou para eu aplicar também. Que a empresa tinha recentemente separado da PWC e que estavam contratando várias pessoas. Uma brasileira que trabalha lá fez um post num grupo brasileiro falando que quem tivesse interesse era para mandar o currículo para ela que ela ia fazer a indicação da pessoa se ela tivesse o perfil que a empresa queria.</p><p style="text-align: justify;">Falei para minha amiga que não, que eu não queria, porque em janeiro eu ia começar uma faculdade e não fazia sentido eu entrar, trabalhar seis meses e sair. Ela falou "vai, boba, aplica, SE CASO te oferecerem a vaga, você pensa no caso. E no mais, entrevista é sempre bom a gente fazer, ne, bom que a gente treina".</p><p style="text-align: justify;">Pensei que ela estava certa, eu ia entrar em contato com a menina brasileira lá e ver no que dava. </p><p style="text-align: justify;">A menina viu meu currículo, viu que tinha tudo a ver e me deu a indicação. </p><p style="text-align: justify;">O legal dessa história é que a vaga era para trabalhar de home office (que eu adoro) para um trabalho com imigração (que é o que eu sempre quis fazer desde que vim para cá). A vaga em si era minha cara e eu seria realmente perfeita para ela.</p><p style="text-align: justify;">Minha amiga fez a primeira entrevista dela, me falou tudo o que perguntaram e eu anotando tudo para caso me chamassem para a entrevista. E uns dias depois me chamaram.</p><p style="text-align: justify;">Eu me preparei para a entrevista, estudei respostas legais, tentei ao máximo me sentir segura e confiante e fui para a entrevista.</p><p style="text-align: justify;">A entrevista foi HORROROSA! Fiquei super frustrada. Eu estava super preparada, mas o cara que me entrevistou era terceirizado, era de uma empresa recrutadora que foi contratada para tratar dessas contratações, então o indivíduo estava LITERALMENTE fazendo perguntas igual uma lista de supermercado, não rendia nada, não era uma conversa contínua. Fiquei muito chateada o quanto ele estava CLARAMENTE cagando para minhas respostas.</p><p style="text-align: justify;">Alguns dias depois minha amiga recebeu uma ligação para marcar a segunda e última entrevista, dessa vez com um coordenador da empresa. Ela se preparou, foi super bem, e me contou tudo o que perguntaram para eu me preparar. Anotei tudo e fiquei no aguardo.</p><p style="text-align: justify;">Ela recebeu a oferta de trabalho, aceitou, deu o aviso prévio dela na empresa que ela trabalhava e ficou aguardando o dia de começar. E eu? Nada. Não entraram em contato comigo nem nada. Me chateei, porque eu já estava animada com a ideia de sair do trabalho INSUPORTÁVEL de atender o telefone o dia todo para um trabalho super interessante com imigração. Mas vida que segue, ne.</p><p style="text-align: justify;">Alguns dias depois, numa sexta feira, entraram em contato comigo para marcar a segunda entrevista e eu fiquei SUPER animada. Marquei para a próxima segunda e me preparei no final de semana. Um amigo que trabalhava comigo (que também aplicou para trabalhar na empresa) tinha conseguido um guia de entrevista e eu li tudo anotando algumas respostas para algumas perguntas que minha amiga tinha falado que fizeram, então eu estava confiante. </p><p style="text-align: justify;">Na segunda eu entrei na entrevista no horário marcado e foi ótima, apesar de eu estar super nervosa. Foi com a coordenadora da empresa mesmo, numa video call e bem mais séria e isenta de frustrações. Fiquei feliz e animada, torcendo para dar certo. No dia seguinte me ligaram me oferecendo a vaga e foi só alegria. </p><p style="text-align: justify;">Apesar do processo para realmente entrar na empresa foi de três semanas EXTREMAMENTE estressantes e que me deixaram super nervosa, no final das contas deu certo (mesmo que 46 do segundo tempo, já que o pc chegou aqui em casa na sexta e eu começava na segunda, mas meu background check não tinha nem sido finalizado ainda).</p><p style="text-align: justify;">Mas no final das contas eu saí do Booking sem planejar, mudei todos meus planos para o próximo ano, estou feliz na empresa e no trabalho que faço hoje, trabalho BEM mais, mas estou me sentindo realizada como não me sentia há cinco anos.</p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjRqFqZpjww7UZjg_v-ycPiP-nE8lgLBodoTKqtINXPgpF8liuMo2HzwiS8zav9dzpHArkce11GoQ9RGBqNmvS8vXiYbSuAx96OBYmUgmH-dzsRg0mJZOVIsvCir4DPPP0RHREJ1VQRYDEDIuoqb5z-_elnVWwFb05JPnnkC5Yb5huJVmZOSp_mPFMk-w/s200/giphy.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="200" data-original-width="200" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjRqFqZpjww7UZjg_v-ycPiP-nE8lgLBodoTKqtINXPgpF8liuMo2HzwiS8zav9dzpHArkce11GoQ9RGBqNmvS8vXiYbSuAx96OBYmUgmH-dzsRg0mJZOVIsvCir4DPPP0RHREJ1VQRYDEDIuoqb5z-_elnVWwFb05JPnnkC5Yb5huJVmZOSp_mPFMk-w/w320-h320/giphy.gif" width="320" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">Queria dividir essas histórias aqui porque eu quase não entrei nos meus dois últimos empregos, mas eu tive fé no universo, arrisquei e hoje estou feliz demais. Tiveram vários buracos nessa estrada no último ano, mas se não tem emoção não tem graça, ne! (mentira, tem sim. Universo, só calmaria daqui para frente, por favor. Obrigada, de nada).</div>Nicole Endohttp://www.blogger.com/profile/12302151482176223221noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-737296082551404492.post-44877667505989242742022-09-01T18:05:00.002-07:002022-09-01T18:05:27.926-07:00A vida é uma série de televisão<div style="text-align: justify;">Outro dia eu ouvi um podcast e a pessoa comentou uma coisa que me caiu como uma luva. </div><div style="text-align: justify;">A nossa vida é uma série de televisão e feita de várias temporadas, e às vezes um acontecimento de uma temporada lááááááááá no passado volta em uma temporada láááááááááá na frente e é um plot twist engraçado de assistir.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Acontece com muita frequência, né, mas eu queria comentar sobre como minha vida profissional desde que eu cheguei aqui se relaciona de certa forma com algo do passado.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Quando chegamos aqui em 2017, eu apliquei inicialmente para trabalhar no Booking.com que tinha o escritório deles bem perto de onde eu morava em downtown. Era uma era pré pandemia, então os trabalhos eram todos presenciais, e trabalhos home office eram super raridade.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Eu apliquei, fiz uma prova online para passar (ou não) para a próxima etapa e fui negada por falta de empatia. Inclusive eu fiquei muito puta na época, porque foi um feedback computadorizado determinando que eu não tinha empatia hahahahaha</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Aí eu apliquei para várias lojas para trabalhar no estoque, porque eu não queria trabalhar com vendas, e óbvio que só apliquei para lojas que eu consumia e que eu gostava, né, então eu recebi proposta na Pink (tipo uma extensão da Victoria Secret) e na American Eagle, mas eu optei pela AE porque eu gostava mais do estilo da loja e ela ficava a 20min a pé da minha casa.</div><div style="text-align: justify;">Foi uma fase ótima, eu AMEI trabalhar na AE. Foi minha primeira experiência profissional canadense e a primeira vez que tive relacionamento com pessoas daqui. Eu não tenho NADA a reclamar, pelo contrário, tive uma primeira impressão MARAVILHOSA.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Voltando ao assunto principal do post...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Corta para fase pandemia (após vários meses sem trabalhar) e eu aplico para uma vaga de customer service genérica.</div><div style="text-align: justify;">Entram em contato comigo, eu faço as entrevistas (foram duas ou três, não me lembro muito bem (depois explico direito porque não me lembro em outro post)), passo e me oferecem a vaga.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">A empresa tem várias equipes que trabalham em diferentes projetos de atendimento ao consumidor e eu fui cair exatamente em qual?</div><div style="text-align: justify;">Isso mesmo, PRO BOOKING que me recusou quatro anos antes.</div><div style="text-align: justify;">Fui trabalhar na mesmíssima vaga que eu apliquei três anos antes. A diferença é que eu não tinha vínculo trabalhista com a empresa, mas eu trabalhava para ela.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Vou ser honesta e admitir que foi uma ENORME satisfação ter tido números e notas super altas nos meus reports durante os nove meses que eu trabalhei lá, e ter sido elogiada pelos clientes e pela qualidade no que? NA EMPATIA! HAHAHAHHAHAHAHAHA</div><div><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEilPONWa3ewTnPtriCIOMi3GHY00OqoNnyargQOReQbwJzjHC7Y-rzu9nVkoEHNga7J1nNI3Ore0LyrD6O4i3xaTxcOdsDpMvIu7FH5wLvR-6YfPpp_OeUer-gjQ_AQXKlK8hod3N3IPSde4VAgcWtqgkOnvvhypcMzdkaxhFUI6xf_fwW0E8nLLluP8A/s504/12rxgm.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="500" data-original-width="504" height="317" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEilPONWa3ewTnPtriCIOMi3GHY00OqoNnyargQOReQbwJzjHC7Y-rzu9nVkoEHNga7J1nNI3Ore0LyrD6O4i3xaTxcOdsDpMvIu7FH5wLvR-6YfPpp_OeUer-gjQ_AQXKlK8hod3N3IPSde4VAgcWtqgkOnvvhypcMzdkaxhFUI6xf_fwW0E8nLLluP8A/s320/12rxgm.jpeg" width="320" /></a></div><div style="text-align: center;"><span style="font-size: x-small;"><strike>Chupa, Booking</strike></span></div><div><br /></div><div style="text-align: justify;">Vamos agora dar um pulo para trás, voltar para 2009 em que a PWC estava fazendo uma contratação de vários estagiários e eu e o Kalil fomos fazer aplicação. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Resumindo, nós não entramos, mas eu me lembro que nem para a segunda etapa eu passei. Tinha uma pergunta na aplicação sobre disponibilidade de viagens e, como eu estava na faculdade, eu não tinha.</div><div style="text-align: justify;">Mas sempre fiquei com esse gostinho amargo na boca, porque eu queria muito ter estagiado lá.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Anyways. Chegamos aqui em 2017 e o prédio da PWC em Toronto ficava atravessando a rua da minha casa em downtown. Apliquei novamente para uma vaga de assistant qualquer coisa (se não me engano), mas me recusaram quase que instantaneamente (fiquei levemente com o ego ferido, não nego).</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Acontece que nossos caminhos ainda iriam andar levemente próximos no futuro.</div><div style="text-align: justify;">No meio desse ano surgiu uma oportunidade de trabalho em uma empresa que fazia parte da PWC até maio e foi comprada por outra empresa e separou.</div><div style="text-align: justify;">Eu entrei na empresa agora em agosto e o engraçado é que, apesar de que não trabalho na PWC e não tenho nenhum vínculo empregatício, como a separação é recente, vários acessos ainda são feitos pelo sistema da empresa.</div><div style="text-align: justify;">Diariamente me deparo com PWC all over the place e eu ainda dou um sorrisinho interno da ironia do destino.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhcv8WLr5zcGRWaaTYPe5lPCd8--qXWAjgN7aw--eEiZ8p1vR4_xXrVD8nYIrn1l0GqSqV65qxK2KzwMEqz9hHEKxoC6ej-An_TtO_Od8u3aLrNX04NxwK1bjUPacQ_rmjPw7XB_M_f8ht9ptwlurch7neVRcD_yvHzsVfz5d3LfQ_5X4AxtI1EV37dxg/s498/ironia-on-ironia.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="373" data-original-width="498" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhcv8WLr5zcGRWaaTYPe5lPCd8--qXWAjgN7aw--eEiZ8p1vR4_xXrVD8nYIrn1l0GqSqV65qxK2KzwMEqz9hHEKxoC6ej-An_TtO_Od8u3aLrNX04NxwK1bjUPacQ_rmjPw7XB_M_f8ht9ptwlurch7neVRcD_yvHzsVfz5d3LfQ_5X4AxtI1EV37dxg/s320/ironia-on-ironia.gif" width="320" /></a></div><br /><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">É só isso mesmo que eu queria contar. Quando eu analiso as coisas eu vejo o quanto meu futuro (presente no caso) está diretamente ligado ao meu passado.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Será que é assim com todo mundo? Isso acontece com muita frequência na minha vida, é no mínimo engraçado.</div>Nicole Endohttp://www.blogger.com/profile/12302151482176223221noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-737296082551404492.post-61827123088400705952022-08-15T14:29:00.001-07:002022-08-15T15:54:16.186-07:00Reclamação nossa de cada dia<p> Vim aqui super rápido só para fazer uma reclamação, mas tem um outro post em construção explicando que eu mudei de emprego e etc.</p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhgKGoHMgbu1qy5yOF6zzE4XMcNcrAgWkPtkTPyh17RRxfYuWmw2CcA0rJU2PQD30we6uQO2Q4m8XBfe8WShBkKV49lAdP-QCDPt6WADC7gWEJ8gn9jBcSpgDiN1nbhb6e5_Aw7orYNU69_9iBRw98XEIn_8JsHuduHzc9-51LgpYuQNysd8muGwrCETA/s1000/insatisfacao-com-a-vida-psicologos.webp" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="750" data-original-width="1000" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhgKGoHMgbu1qy5yOF6zzE4XMcNcrAgWkPtkTPyh17RRxfYuWmw2CcA0rJU2PQD30we6uQO2Q4m8XBfe8WShBkKV49lAdP-QCDPt6WADC7gWEJ8gn9jBcSpgDiN1nbhb6e5_Aw7orYNU69_9iBRw98XEIn_8JsHuduHzc9-51LgpYuQNysd8muGwrCETA/w400-h300/insatisfacao-com-a-vida-psicologos.webp" width="400" /></a></div><p style="text-align: justify;">Eu detesto o começo do emprego novo quando eu não sei o que fazer e não estou inteirada 100% do trabalho. É óbvio que isso acontece porque estou no começo e ainda aprendendo as informações novas, mas eu DETESTO esse sentimento de estar perdida e ter que ficar recorrendo aos outros com perguntas. Principalmente quando sinto que a pessoa está levemente irritada depois de eu mandar 823742364 mensagens durante o dia.</p><p style="text-align: justify;">Eu me sinto um fracasso total e super baixo astral. Sei que eu tenho que ter paciência e me dar tempo e blablabla, q1ue eu tenho que ir com calma e esperar as coisas entrarem nos eixos, mas isso não muda o fato que durante dias (às vezes semanas) eu fico num desconforto gigantesco.</p><p style="text-align: justify;">Eu sou boa em qualquer trabalho que me disponho a fazer, e acho que essa consciência me faz querer ser EXCELENTE desde o minuto 1 do trabalho. É impossível, mas eu detestoooooooo esse sentimento.</p><p style="text-align: justify;">Queria apenas deixar essa insatisfação aqui para eu poder me lembrar no próximo trabalho que isso aconteceu nos anteriores também, porque eu constantemente tendo a esquecer as coisas que aconteceram no passado e achar que é sempre a primeira vez. </p><p style="text-align: justify;">Na TTEC foi a mesma coisa, Nicole, respira fundo aí que daqui a pouco você não vai gastar 4h em uma análise simples de documentação. </p><p style="text-align: justify;"><br /></p>Nicole Endohttp://www.blogger.com/profile/12302151482176223221noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-737296082551404492.post-19854597621996236622022-07-24T18:07:00.007-07:002022-07-24T18:26:20.140-07:00Filosofia de domingo <p style="text-align: justify;"> Estava ali fora na varanda agora olhando o céu e a vida lá embaixo e me dei conta de uma coisa que nunca tinha pensado.</p><p style="text-align: justify;">Eu sou uma pessoa de sonhos, de metas, que sente que precisa sempre almejar alguma coisa para que a vida tenha sentido. Sou assim em tudo, no trabalho, no estudo, nas minhas leituras.. eu coloco meta em tudo, mas pela primeira vez na minha vida eu olhei para mim e pensei: Nicole, você está sempre esperando alguma coisa, e tenho até texto aqui no blog <strike>reclamando</strike> falando sobre isso, mas olha para você hoje (quando digo hoje, eu digo hoje MESMO, domingo dia 24 de julho de 2022 em que amanhã eu começo uma fase nova da minha vida que não vou falar sobre isso agora porque ainda está em fase de amadurecimento e conclusão), não será que você chegou lá? Será que sua vida já não deu certo e que HOJE você está vivendo o que você manifestou para o universo há cinco anos atrás? </p><p style="text-align: justify;">Eu tenho assistido muitos podcasts no Youtube ultimamente e tenho visto muita gente legal falando muita coisa legal que beira o coaching mas que não é coaching porque não tem a intenção de coachiar as pessoas, são só famosos contando sobre a própria vida e que me fez pensar nisso.</p><p style="text-align: justify;">Eu sempre falo sobre isso com as pessoas próximas a mim, com minha terapeuta, comigo mesma quando converso dentro da minha cabeça, que ser imigrante é um trauma imenso na minha vida, e eu acho que isso me condicionou e me viciou em esperar o futuro, em fazer planos, mas o futuro que eu sonhei há cinco anos, eu to vivendo HOJE, e eu sou MUITO grata a isso, HOJE EU ESTOU MUITO GRATA A ISSO.</p><p style="text-align: justify;">Obrigada Nicole de 2017 que decidiu fazer uma loucura e largar tudo. Você viveu MUITAS dificuldades, lidou com muitos obstáculos, sentiu (e sente o dia todo todos os dias) muita saudade, mas eu acho que HOJE você chegou lá (e um respiro fundo de alívio para finalizar).</p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg5r7Y16uz3vB5UCLa3uy3QmzO2m4UlXcCenMIG2NVPsQn0Ax_RetzYslSIAD_TV_ezsCg-gfclrcta5R9eEqgO1yc77dKVmjZpJMbkeNxAsnkMi-nMkrSxb7NtaVZe9OGWdS2NL5NvLaEvn1M9JR-QnrhcaM3mMq04TgAvo7ktZwIhBZxspg6a-TbgMA/s4032/7747B64F-F832-4B25-8597-59EEFCFD9F5F.heic" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="4032" data-original-width="3024" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg5r7Y16uz3vB5UCLa3uy3QmzO2m4UlXcCenMIG2NVPsQn0Ax_RetzYslSIAD_TV_ezsCg-gfclrcta5R9eEqgO1yc77dKVmjZpJMbkeNxAsnkMi-nMkrSxb7NtaVZe9OGWdS2NL5NvLaEvn1M9JR-QnrhcaM3mMq04TgAvo7ktZwIhBZxspg6a-TbgMA/w300-h400/7747B64F-F832-4B25-8597-59EEFCFD9F5F.heic" width="300" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-size: x-small;">Se isso não é vista de privilegiado, eu não sei o que é</span></div><br /><p>obs.: eu não consegui colocar em palavras exatamente o que eu queria, mas it is what it is...</p>Nicole Endohttp://www.blogger.com/profile/12302151482176223221noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-737296082551404492.post-62089591156591720262022-02-12T07:39:00.000-08:002022-02-12T07:39:13.713-08:00Hoje acordei azul<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEiknyx8acUWHna61zlRytJYJEGVcNRfOL19bkqhuugCdbJM-jrNlV5Ho8kAo2rXmda_8kUei-Bz0xsTr5RhSgH-vr__5UofyYw1zVzp9seuG_kfIOel94p2K7K-3Of6E_kM-DqzbA_TYCYV1-dPR4GOx6TSATbqSUu2Y_YJ4KSRXPwYe9FCDm9k-Pp21g=s650" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="488" data-original-width="650" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEiknyx8acUWHna61zlRytJYJEGVcNRfOL19bkqhuugCdbJM-jrNlV5Ho8kAo2rXmda_8kUei-Bz0xsTr5RhSgH-vr__5UofyYw1zVzp9seuG_kfIOel94p2K7K-3Of6E_kM-DqzbA_TYCYV1-dPR4GOx6TSATbqSUu2Y_YJ4KSRXPwYe9FCDm9k-Pp21g=s320" width="320" /></a></div><p style="text-align: justify;"> Quando o dia acorda estranho eu sempre corro pro meu calendário para ver qual parte do mês estou, se tem algo a ver com período menstrual e tal.</p><p style="text-align: justify;">Hoje acordei estranha, meio pra baixo, meio desanimada, e acordar nesses dias que a gente só quer ficar quietinha, mas ter que trabalhar num lugar que preciso conversar e ser agradável é um imenso esforço, e a energia que eu já acordei sem, eu tenho que focar em fazer meu trabalho.</p><p style="text-align: justify;">E é engraçado como tem dias que só são ruins mesmo, nada aconteceu pra nos sentirmos assim.</p><p style="text-align: justify;">Ontem eu estava de folga, mas meu dia foi um saco. Não fiz nada o dia todo e não tinha nada legal pra assistir. </p><p style="text-align: justify;">"Ah, Nicole, mas então porque você não sai e vai dar uma volta?".</p><p style="text-align: justify;">Gente, os dias estão cinza e frios há semanas, quem anima colocar uma penca de roupa pra andar la fora e ter perigo de cair porque o gelo ainda não derreteu e está tudo molhado e escorregadio? Nemmmmmm.</p><p style="text-align: justify;">É phoda, porque eu mudei de mood de um dia pra outro. Eu estava de boassa de ficar em casa e não sair, tanto que janeiro eu mal desci pra ir na caixinha de correio e estava super tranquila, mas aí do nada eu estou num tédio monumental. Mas não só tédio, estou pra baixo também, meio angustiada, sei lá, e esses dias eu fico pensativa e é um saco, porque começo a pensar num monte de coisa ruim que não deveria estar pensando. Acho que a ansiedade vem bater na porta como quem diz "não ache que eu fui embora não, bonita, eu estou só na espreita aqui", e isso é um saco.</p><p style="text-align: justify;">Eu me sinto levemente perdida, sabe, não sei. A pandemia veio para mostrar que as coisas não são certas e planejamento não resolve muita coisa. A gente já sabia disso, tem a famosa frase "você faz planos e Deus ri", mas eu ainda acreditava que planos e planejamento nos deixava o mínimo seguros para ir correr atrás das coisas, mas é uma ilusão enorme. </p><p style="text-align: justify;">Acho que estou assim porque estou cansada de esperar. Eu tenho esperado tanto tempo. Ser imigrante é um eterno esperar e isso satura às vezes.</p><p style="text-align: justify;">Em inglês a gente diz que estamos blue quando estamos pra baixo, então é isso, hoje acordei azul.</p>Nicole Endohttp://www.blogger.com/profile/12302151482176223221noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-737296082551404492.post-80212131197381744682021-12-16T10:12:00.002-08:002021-12-16T10:23:31.913-08:00Sexta-feira (pra mim)<p>É muito engraçado como eu funciono quando eu estou trabalhando. </p><p>Ahhh, não comentei, mas estou trabalhando, povo. Sim, comecei no dia 8 de novembro, mas não vou me aprofundar muito nisso não, só tinha que situar vocês para entenderem a situção atual.</p><p>Voltando...</p><p>Hoje é sábado pra mim e quinta para as outras pessoas (inclusive Kalil está trabalhando hoje). Eu tenho MUITA energia quando eu trabalho, é engraçado.</p><p>Eu fiquei um ano e meio sem trabalhar e ficava o dia todo atoa e sem energia pra nada, o que é irônico porque eu não gastava com nada, então teoricamente eu devia estar com energia sobrando, ne, mas agora que eu estou trabalhando e já estou gastando energia com isso, é estranho como eu tenho energia sobrando, parece que meu corpo gera energia quando vê que eu estou gastando e para de produzir quando eu não estou.</p><p>Mas por que estou falando tudo isso? Porque hoje é sábado pra mim, mas acordei às sete da manhã (mainly porque o despertador do Kalil acordou a gente, mas eu podia ter continuado a dormir e não consegui porque meu corpo já acostumou a acordar esse horário) e fiquei fazendo hora na cama e só levantei depois das nove... Mas, meu leitores (três pessoas hahahah parece até que estou falando com mil pessoas, ne! Só tem três pessoas que eu sei que me leem aqui regularmente, o restante dos views provavelmente é gente que caiu aqui de paraquedas), eu levantei e arrumei uma energia, olhei ao redor e pensei: "O que eu vou fazer hoje?".</p><p>Umectei meu cabelo (pra quem não sabe é bezuntar o cabelo de óleo pra umectar, uma espécie de hidratação), fui aspirar o sofá, lavar roupa, arrumei cozinha, lavei cabelo, tenho um vídeo pra editar (oi, Amiga) e isso tudo à base de sertanejo no fone e vinho na taça.</p><p>Nem acredito que estou me sentindo viva assim, gente, depois de tanto tempo! Estou pra vir aqui atualizar e falar um pouco sobre isso, mas eu estava realmente ficando esgotada do trabalho (cof cof cof) e sem inspiração pra escrever, mas hoje me senti feliz e quis dividir com vocês essa animação que eu estou sentindo por estar trabalhando e fazendo faxina num sábado hahahaha</p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEg27xPTHIi0X9IIFvUiKk0nAPBFuOKF-Rqnu4niYsxLYJrErhp_SZECE4Zfl1jjBjTMO4jAgJ9-nUxyG17ZxgQrTwZX3M-ABnaMd7IQFJ1kVq5FVdiYQcUj3bSciQwgsDFWKX3Tovo9-eWQ-Jg8nksbFF2oB7qWwVGk1SMpbmwOw3qZuLv9JUGkil_BXg=s498" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="328" data-original-width="498" height="211" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEg27xPTHIi0X9IIFvUiKk0nAPBFuOKF-Rqnu4niYsxLYJrErhp_SZECE4Zfl1jjBjTMO4jAgJ9-nUxyG17ZxgQrTwZX3M-ABnaMd7IQFJ1kVq5FVdiYQcUj3bSciQwgsDFWKX3Tovo9-eWQ-Jg8nksbFF2oB7qWwVGk1SMpbmwOw3qZuLv9JUGkil_BXg=s320" width="320" /></a></div><br /><p>É só isso, gente! Beijos!</p><p>ps. 2021 ficou bom nos 48 do segundo tempo (pra mim... e pra você, né, Amiga S2)</p>Nicole Endohttp://www.blogger.com/profile/12302151482176223221noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-737296082551404492.post-29395763385673901922021-10-26T10:46:00.004-07:002021-10-26T10:46:48.179-07:00Reflexões de aniversário<p style="text-align: justify;">Minha terapia costuma ser às sextas feiras, mas essa semana decidimos nos encontrar por meia horinha para a gente poder comemorar, porque hoje eu faço um ano de terapia, um ano que tenho Rita na minha vida e um ano que eu comecei a entender mais sobre mim com a ajuda dessa santa.</p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiw9fj4aNZpoH3gUWW3xsBkG_5RAw79c6wHlTl6hIrINBgezQTtZNU2sZtzGXNqNh2xH-zFIK6F91zqfYh-i228pvX3mPgzspLaETvZrMesh8687Br9PF-vB6DhZ0L5kegUxbz3llrtSDpb/s2436/IMG_0837.PNG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="2436" data-original-width="1125" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiw9fj4aNZpoH3gUWW3xsBkG_5RAw79c6wHlTl6hIrINBgezQTtZNU2sZtzGXNqNh2xH-zFIK6F91zqfYh-i228pvX3mPgzspLaETvZrMesh8687Br9PF-vB6DhZ0L5kegUxbz3llrtSDpb/w185-h400/IMG_0837.PNG" width="185" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><i><span style="font-size: x-small;">Tiramos nossa primeira foto juntas e a Rita trouxe até </span></i></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><i><span style="font-size: x-small;">um bolinho pra nossa sessão pra comemorar.</span></i></div><p style="text-align: justify;">Ela me perguntou como foi meu aniversário (que foi domingo, povo! Parabéns pra mim!!) e como estou me sentindo um ano mais velha.</p><p style="text-align: justify;">Eu amo aniversário, me sinto bem e feliz todo ano (exceto quando estou no meu inferno astral que me sinto PÉSSIMA, porém dura um ou dois dias apenas), mas no dia estou sempre animada e pronta pra receber toda a atenção possível, mas esse ano foi bem diferente.</p><p style="text-align: justify;">Eu não estava nem lembrando que meu aniversário estava chegando e estava super desanimada. No sábado eu e a Flavinha (oi, Amiga) tivemos um date e eu estava meio estranha e com dificuldade para me expressar, várias vezes me peguei com dificuldade de encontrar palavras e de explicar o que eu queria dizer. Quando deu meia noite o Kalil veio todo feliz me dar parabéns e eu nem me levantei do sofá, estava me sentindo pra baixo e não querendo falar sobre meu aniversário.</p><p style="text-align: justify;">Acordei no domingo tentando forçar animação, mas no fundo só queria que o almoço com nossa turma passasse logo pra eu poder voltar pra casa e me esconder no sofá atrás de Gilmore Girls (voltei a assistir e não paro de reclamar o quanto todos os personagens são chatos kkkkk pra que então estou assistindo? Pois é, não sei, acho que é só pra reclamar deles mesmo e ficar xingando todo mundo com a Cath).</p><p style="text-align: justify;">Mas aí fomos para o almoço e foi MARAVILHOSO!!!! Me senti TÃO feliz! A turma tava toda lá (menos Bruana e as meninas porque estão de quarentena já que a sogra chegou do Brasil), e foi leve, a gente conversou, riu, cantamos parabéns, comemos bolo, eu tomei cerveja, o dia tava ensolarado e com o céu azul sem nuvens, Andrégis foram e a gente não se via desde fevereiro de 2020.</p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjY4GltoVTrfxt4WKqbOggUJ7SbJwAyfq8oxpuWiJt-4XIomQ02xfMTjHB2yO6l5_iOWbzYkOi92lOrOnTgtJAeGGVh-FDmBunlVBpDkx373rtdEpHs1KG15keBnfP6Q2ARKCUFpTwvIFE-/s2016/7d9b52cf-b651-4fb4-b2d9-bf412b0cb4b6.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="2016" data-original-width="1512" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjY4GltoVTrfxt4WKqbOggUJ7SbJwAyfq8oxpuWiJt-4XIomQ02xfMTjHB2yO6l5_iOWbzYkOi92lOrOnTgtJAeGGVh-FDmBunlVBpDkx373rtdEpHs1KG15keBnfP6Q2ARKCUFpTwvIFE-/w300-h400/7d9b52cf-b651-4fb4-b2d9-bf412b0cb4b6.jpg" width="300" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><i><span style="font-size: x-small;">Em tempos de pandemia não se sopra mais vela, </span></i></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><i><span style="font-size: x-small;">a gente faz o pedido desfazendo o laço que segura o bolo.</span></i></div><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjuuS74nL4Eqy3yq57zgAz8Di-D_eZW2BxDsEVeaCWA3HQ3c3GovN5ymQFCS4RpXKBRvAQ2X-HcV9Pnl447HjCrJvwynBFFA9Fne7lUTnlt9p4Cqeeekz2cp5annBLVuyAYCaxnsAubjD3I/s1600/d482a7c7-fd8c-4fb1-848b-c82cb4e483b1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1200" data-original-width="1600" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjuuS74nL4Eqy3yq57zgAz8Di-D_eZW2BxDsEVeaCWA3HQ3c3GovN5ymQFCS4RpXKBRvAQ2X-HcV9Pnl447HjCrJvwynBFFA9Fne7lUTnlt9p4Cqeeekz2cp5annBLVuyAYCaxnsAubjD3I/w400-h300/d482a7c7-fd8c-4fb1-848b-c82cb4e483b1.jpg" width="400" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><i><span style="font-size: x-small;">Da esquerda pra direita: Diego, Teles, Nath, eu, Kalil, </span></i></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><i><span style="font-size: x-small;">Cath, Talis, Aline, Cecília, Thiago, Régis e Andressa.</span></i></div><p style="text-align: justify;">Cheguei em casa <strike>bebinha</strike> feliz e a Carine me ligou e ficamos no telefone um tempão, vi a Duda comendo sozinha com as duas mãos (teremos uma canhota ou uma destra???); aí a Thau me ligou e ficamos umas duas horas batendo papo; depois a Ju me ligou e conversamos um tempo também... Recebi ligações, stories de parabéns nos stories, carta, cartão, mensagem no wapp, o melhor vídeo do mundo da Tata e do Henrique tentando dar parabéns e o Be chorando, com bico caindo no chão, um caos total que eu quase morri de rir...</p><p style="text-align: justify;">Foi um dia que, assim como todos os outros, eu me senti muito amada, e quando a gente está pra baixo (e menstruada, de TPM e a cara toda estourada de espinha) é o que mais a gente precisa. </p><p style="text-align: justify;">No final das contas eu tive um aniversário MUITO feliz!</p><p style="text-align: justify;">Porém, a segunda pergunta da Rita sobre como estou me sentindo com um ano a mais teve a resposta de que não estou sentindo nada. Geralmente eu sinto alguma mudança, porque eu sempre espero meu aniversário ansiosamente então me condiciono a sentir alguma mudança, esse ano como foi atípico eu acabei não sentindo nada.</p><p style="text-align: justify;">Não sei se é porque 2021 foi HORRÍVEL, mas não estou nem lembrando que meu aniversário foi há dois dias atrás. Todo ano eu fico tacando na cara do Kalil que ele tem que me respeitar umas duas semanas antes do dia e até o dia 27 (porque 28 é o dia dele e aí eu que tenho que respeitar ele, ne), mas esse ano eu to bem phodas mundo mesmo.</p><p style="text-align: justify;">Outro dia perguntei pro Kalil o que foi a melhor coisa que aconteceu pra ele em 2021 e ele disse que nada. Perguntei a mesma coisa pra Flavinha e ela também não conseguiu me responder. E é exatamente o que eu sinto, nada foi bom esse ano, pelo contrário, tudo foi uma grande merda.</p><p style="text-align: justify;">2020 foi péssimo, mas eu fui ao Brasil e eu fiquei MUITO feliz (apesar de ter ficado presa sem saber quando eu voltaria, não me deu trauma nenhum e eu voltaria amanhã se pudesse) e a gente mudou pro melhor apartamento possível (o apê em si e o fato de termos Catalis como vizinhos), então tive movimentações, mas 2021 foi um ano que nada aconteceu, e quando eu falo nada, é NADA REAL!</p><p style="text-align: justify;">A Rita me falou que foi um ano pra eu olhar mais pra mim, pra eu me conhecer mais, pra eu pensar mais, e talvez seja verdade, sabe. Desde que viemos pro Canadá que minha vida não é mais normal, que não sou eu mesma, que eu estou em constante medo e apreensão, aí veio pandemia e on top of that eu ainda me tornei cínica e pessimista e com crises de ansiedade que eu nunca tive antes, então eu comecei a não mais me reconhecer, não conseguia mais me ver, e eu consegui perceber isso agora em 2021, então talvez esse seja o ano de eu perceber o que eu perdi de mim e tentar retomar, meio que me curar de 2020 e desses quatro anos de Canadá.</p><p style="text-align: justify;">Eu sinto muita saudade de mim. Estressada sempre fui, mas o estresse desde que vim pra cá é outro, é exaustivo. </p><p style="text-align: justify;">Eu tenho conseguido aos poucos a voltar a ser eu, lógico que uma Nicole diferente com 30+, imigrante, casada, sem tomar remédio, mas eu tinha perdido minha essência. Sinto que nos últimos meses tenho conseguido retomar isso. </p><p style="text-align: justify;">Minha vida sempre caminhou muito bem sendo otimista e pensando no lado bom de tudo mesmo quando o mundo esteja caindo na minha cabeça, então é isso que estou tentando voltar a ser, e acho que tenho conseguido.</p><p style="text-align: justify;">Espero que esse ano que começa pra mim seja isso, um ano para eu voltar a ser quem eu tenha orgulho de ser, uma pessoa que encare as dificuldade com mais leveza e que pare de sentir pena de si mesma, porque apesar de não ser fácil, é um privilégio DA PORRA e um desperdício GIGANTE ficar jogando esses anos no lixo chorando pelos cantos (chorando no sentido figurado, porque graças a Deus a fase chorona passou) e justificando meu baixo astral.</p>Nicole Endohttp://www.blogger.com/profile/12302151482176223221noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-737296082551404492.post-20766821462224952402021-10-10T08:37:00.003-07:002021-10-26T10:47:55.063-07:00Simples momentos de felicidade<p style="text-align: justify;"> Eu adoro passar aqui e fazer mil reclamações, né!? Mas dessa vez eu quero compartilhar uma coisa super simples e que eu nunca pensaria que faria tanta diferença na minha vida.</p><p style="text-align: justify;">Aqui no Canadá as casas não tem janelas como tem no Brasil, meio que não precisa muito também porque ou está muito frio e precisamos ligar o aquecedor, ou está muito quente e precisamos ligar o AC. Mas aqui em casa, por exemplo, temos a porta da varanda e duas janelas basculantes nos quartos, mas são pequenas e ficam embaixo. </p><p style="text-align: justify;">No Brasil temos janelões que ficam abertos e aquele ventinho gostoso entra dentro de casa no verão e deixa fresquinho e é LÓGICO que nunca dei muita importância, porque o que é normal e comum na nossa vida a gente não valoriza, ne.</p><p style="text-align: justify;">Em inglês tem uma expressão maravilhosa que é TAKE FOR GRANTED, que é tomar como certo, uma coisa que já temos, mas que o sentido é que a gente não valoriza mesmo, que é uma coisa que já está ali (eu tenho muita dificuldade de explicar essa expressão e o Kalil demorou um tempo pra conseguir me fazer entender, porque não temos uma expressão parecida em português).</p><p style="text-align: justify;">Aí estamos em outubro, teoricamente era pra começar a ter esfriado já, está até mais fresco, mas não frio, e o prédido já desligou o AC central e não temos mais ele ativo dentro dos apartamentos, e como as casas aqui são preparadas para manter o aquecimento dentro por causa do frio intenso, está mais quente dentro de casa que do lado de fora, e nossa solução foi abrir tudo pra tentar refrescar.</p><p style="text-align: justify;">Então as mini janelas dos quartos estão abertas e a porta da varanda também, sem contar que as portas dos quartos que geralmente ficam fechadas também estamos mantendo abertas para o ventinho correr e ter corrente de ar. </p><p style="text-align: justify;">Gente! O quanto isso está gostoso vocês não tem ideia!!! Ontem eu e Kalil estávamos no sofá vendo filme e um ventinho entrando e batendo no meu cabelo, lá fora estava chovendo e eu tive um momento de felicidade e de paz que há muito tempo eu não tinha. E na noite anterior foi a melhor noite dormida dos últimos meses também. Olha que coisa simples! </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi5Ct25-0yFeN0ZNy3uHo8tElpBt_xdVoMYGt_W_LmYb6Q0GiFTSbbMSWwf_7Lh4kqSuxRarBGm8yJgANXHzRhMlkZ23iblFX_N4OADXvbIPG-Dy75xPvq7_wmTNUu4ppp_Ai1FVW8r04zH/s479/janela.gif" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="479" data-original-width="372" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi5Ct25-0yFeN0ZNy3uHo8tElpBt_xdVoMYGt_W_LmYb6Q0GiFTSbbMSWwf_7Lh4kqSuxRarBGm8yJgANXHzRhMlkZ23iblFX_N4OADXvbIPG-Dy75xPvq7_wmTNUu4ppp_Ai1FVW8r04zH/s320/janela.gif" width="249" /></a></div><p style="text-align: justify;">Mas a vida é assim, né?! Momentos felizes e bons geralmente são os mais simples e que a gente não dá muita importância e não liga muito, mas que no final é o que faz a vida valer a pena ser vivida.</p><p style="text-align: justify;">ps.: vocês podem ver que estou numa fase boa, que tenho me sentido bem melhor e mais pra cima. Torcer pra ficar assim!</p><p style="text-align: justify;">Beijo, povo! FUI!</p><p style="text-align: justify;"><br /></p>Nicole Endohttp://www.blogger.com/profile/12302151482176223221noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-737296082551404492.post-1927786932359755162021-09-01T07:28:00.006-07:002021-09-01T07:28:56.936-07:00Verão está se despedindo<p style="text-align: justify;"> O feriado de Labour Day é na próxima segunda feira e é geralmente nessa época que o verão começa a dar sinais de estar indo embora. É nesse fim de semana prolongado que costuma ser o último fim de semana muito quente, mas esse ano parece que as coisas estão diferentes.</p><p style="text-align: justify;">Desde ontem, 31 de agosto, que a gente começou a sentir um ventinho mais fresco e aquele calorão das semanas anteriores não estava mais aqui. Mas o dia estava muito lindo , com um céu azul e um solão apesar de frequinho. Inclusive o dia de ontem foi muito gostoso. Eu acordei de bom humor (POIS EH!!!! Também me surpreendeu) e decidi que ia pra downtown sozinha resolver umas coisas. Foi um dia TÃO bom. Cheguei lá por volta das onze e fiquei andando pela Queen Street W. fazendo minhas coisas, e consegui fazer tudo. Fiquei ouvindo podcast (Episódio: Briga apimenta relação? do Calcinha Larga) e quando acabou fiquei ouvindo minha playlist brasileira. Aí sentei num Starbucks e fiquei tomando uma limonada de Açaí com Morango geladinha. Ai, que delícia que foi. Tinha tanto tempo que eu não saía assim, acho que tinha esquecido o quanto gosto de fazer coisas sozinha (engraçado que eu li um post meu antigo daqui e nele eu falava o quanto fazer coisa sozinha era chato. Acho que essa independência eu criei depois que cheguei no Canadá).</p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjfebQajrC4wSFSf6XAOQzXY_NsrqObjl6SruATBQeujewS_CpoV6i7ndB9bWeM_Ccv1B56s7AUulk6f73yj_Xf4snTRcxDWWNxUyb6-vUgGIGqdDLCWXB3Pn39dHY7NCc1tmfNuJ1md86o/s2048/63C15B3B-D6A1-4441-B80D-AA9B53FE36C1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="2048" data-original-width="1152" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjfebQajrC4wSFSf6XAOQzXY_NsrqObjl6SruATBQeujewS_CpoV6i7ndB9bWeM_Ccv1B56s7AUulk6f73yj_Xf4snTRcxDWWNxUyb6-vUgGIGqdDLCWXB3Pn39dHY7NCc1tmfNuJ1md86o/w225-h400/63C15B3B-D6A1-4441-B80D-AA9B53FE36C1.jpg" width="225" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><i>Olha que dia lindo!</i></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">Voltando a falar do verão indo embora...</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">Então hoje, dia primeiro de setembro, o dia começou bem mais fresquinho, arrisco a falar mais friozinho. A Cath comentou que foi trabalhar de sweater, inclusive.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">Eu falo sempre que amo o calor, né, e sempre que ele vai embora (ou começa a ir) eu fico um pouco triste porque amo a sensação de sair de camiseta, de shortinho e de vestido é muito boa, mas confesso que fico ansiosa também com essa época mais fria chegando quando eu posso voltar a usar calça jeans (amoooo jeans) e sweater, sem contar que quando o verão se despede, o outono dá o ar da graça e essa é minha época preferida do ano, porque a cidade fica MARAVILHOSA e é sinônimo do meu aniversário estar chegando também. Então é uma tristeza excited com o que está por vir também!</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">Mas é estranho, porque esse ano está diferente e eu não queria que o verão fosse embora. É a primeira vez desde que chegamos aqui que eu fico triste que o frio está chegando (engraçado como 2021 está sendo um ano mais difícil pra mim que foi 2020, e isso resulta numas sensações estranhas assim).</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">Mas é isso. Agosto foi embora voando, quando chegou a gente piscou e ele acabou, e com ele o calor. Vou torcer para ter uns dias em setembro BEMMMM quentes ainda para eu poder despedir oficialmente do verão e me preparar para o inverno.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">Era só isso mesmo, people! Um beijo e fui!</div>Nicole Endohttp://www.blogger.com/profile/12302151482176223221noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-737296082551404492.post-4221009374874324232021-08-30T10:06:00.002-07:002021-09-01T07:36:57.128-07:00Minha maior mudança morando fora<div style="text-align: justify;">Estava eu aqui escrevendo para minha cápsula do tempo (vou falar sobre isso em outro post) e precisei lembrar de uma coisa, mas que aconteceu na era pré pandemia, o que parece que faz muito tempo, então eu meio que não me lembro exatamente como algumas coisas aconteceram e a ordem, então vim no blog para ver se eu tinha escrito sobre para que eu conseguisse me lembrar. Achei o post (obrigada, Nicole do passado), fui ler e percebi umas coisas.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Eu sou uma pessoa que mudou MUITO desde que vim para cá. Acho que é esperado isso das pessoas, né, inclusive a Cath falou uma frase nesse fim de semana para mim que eu achei GENIAL e provavelmente me lembrarei dela eternamente (e se eu não lembrar, escrevo aqui e venho consultar kkkkkk): "é necessário sair da ilha para ver a ilha". Amei DEMAIS essa frase. Deixa eu contextualizá-la.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Nós duas saímos no sábado para bater perna no Yorkdale (shopping) - o que temos feito com muita frequência e eu tenho amado (sair pra bater perna, não ir ao shopping). Eu sentia muita falta de ter amigas para sair e poder ter um tempo fora de casa sem o Kalil - e quando nós estamos juntas a gente não para de falar um minuto, conversamos O TEMPO INTEIRO, a garganta até seca, e é muito fácil conversar com ela sobre tudo mas principalmente sobre nossa vida aqui, porque as duas são imigrantes e nosso histórico é muito parecido, então a gente se vê uma na outra, a gente sente/sentiu as mesmas coisas e se entende.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Estávamos falando sobre nossas mudanças depois que viemos para cá, sobre como lembrar do nosso tempo no Brasil é estranho, porque muito do que fazíamos e pensávamos já mudou muito, e que essa é com certeza a maior mudança que tivemos.</div><div style="text-align: justify;">O brasileiro é muito crítico, julga muito, fala muito das pessoas e isso é o que mais incomoda a gente hoje dia.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Quando eu estava para ir ao Brasil, a Cath me preparou para as pessoas se sentirem livres e confortáveis para falarem do meu corpo, do meu cabelo e principalmente sobre meu peso. Isso sempre foi uma coisa que todo mundo fez, mas depois de três anos não vivendo isso, quando aconteceu foi realmente um incômodo engraçado.</div><div style="text-align: justify;">É lógico que elogiar, falar como a pessoa está bonita é normal, e a gente faz mesmo, mas o brasileiro fala de um jeito diferente e constantemente se acha no direito de falar mal e dar opinião.</div><div style="text-align: justify;">Eu sou da teoria (<u>hoje em dia</u>) de que se não for para falar bem, não fale nada, e hoje em dia eu me recuso a falar QUALQUER COISA SOBRE O PESO DAS PESSOAS. Magreza não tem que ser sinal de beleza e uma pessoa gorda não é feia.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><u>Quero deixar claro que eu fui exatamente essa pessoa que hoje em dia me incomoda</u>, a que tinha o discurso de que "tudo bem a pessoa ser gorda, mas ela tem que se vestir de acordo, não pode vestir isso ou aquilo".</div><div style="text-align: justify;">Gente!!! Por que não??? E quem sou eu para ter opinião sobre a roupa e o corpo da OUTRA pessoa?</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Eu já fui a pessoa que notava a roupa dos outros no shopping e comentava "como que aquela pessoa teve coragem de sair de casa assim? Não tem amigos pra falar pra voltar e se arrumar?". Sou inclusive a pessoa que achava ruim de o Kalil me buscar em casa de camiseta, e chinelo era motivo de brigar e falar "pelo amor de Deus! Chinelo???". </div><div style="text-align: justify;">Olha que absurdo! </div><div style="text-align: justify;">Hoje em dia que eu não ligo mais pra roupa que o Kalil sai comigo, o que importa é ele estar confortável, se ele vai de chinelo ou de regata não é da minha conta, mas vejo os efeitos do que eu fiz com ele.</div><div style="text-align: justify;">Sempre que saímos ele coloca blusa de manga e tênis quando lá fora tá mil graus e um calor infernal, porque ele traumatizou com meu ideal de roupa pra sair quando a gente namorava. Eu tenho que falar pra ele "mo, vai lá se trocar, coloca camiseta porque está muito quente e você vai suar mais com essa blusa aí", ou então "vai de chinelo pro seu pé respirar um pouco, mo, ta muito quente" (disclaimer: faço isso porque sei que é o que ele queria, ta, não é porque estou decidindo por ele não).</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Agora deixa eu explicar a frase "é necessário sair da ilha para ver a ilha".</div><div style="text-align: justify;">A gente só consegue ver esse tipo de atitude que a gente tinha, e que os brasileiros ainda tem, porque a gente se afastou e mora em um lugar em que esse tipo de coisa não é aceito e não é normal. Eu tive que sair do Brasil para aprender que o que eu cresci achando ser o normal é, na verdade, muito errado e tóxico. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">E por que eu estou fazendo um post inteiro falando sobre isso?</div><div style="text-align: justify;">Porque eu sofro com essas críticas e julgamentos até hoje em TUDO que acontece comigo.</div><div style="text-align: justify;">Eu sou uma pessoa que se preocupa muito com o que os outros pensam de mim e muito disso é porque eu fui a pessoa que criticava TUDO e TODO MUNDO, então tudo o que eu faço, ou falo, ou visto eu penso que vai ter uma Nicole falando mal, chamando de ridícula, de sem noção.</div><div style="text-align: justify;">Meu inglês eu considero horrível e eu fico insegura até hoje (e creio que sempre ficarei), porque sou a pessoa que falava "mas fulano mora fora há X anos e até hoje não é 100% fluente? Até hoje tem esse sotaque carregado?". Eu julgava o inglês DOS OUTROS, eu achava que o inglês DOS OUTROS não éra bom o suficiente (qual régua eu usava? A do meu julgamento mesmo).</div><div style="text-align: justify;">Quem morreu e me nomeou a juiza de vocabulário e sotaque e fluência, gente? </div><div style="text-align: justify;">Mas mesmo que hoje eu seja uma pessoa mais decente e tentando sempre melhorar e evitar ao máximo em falar qualquer coisa sobre qualquer pessoa, eu não consigo controlar o que pensam e falam de mim, ne. Então me vejo constantemente me justificando sobre tudo o que eu faço.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Por exemplo, estou sem trabalhar e me pego o tempo todo me explicando para as pessoas COMO SE ISSO FOSSE DA CONTA DELAS!!!! </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Agora que vivo fora é que consigo ver como essa cultura julgadora brasileira não traz NADA de bom para ninguém porque a vida do outro não é da nossa conta.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Só um desabafo mesmo, pessoas. Acho que falei mil coisas e não consegui explicar bem o que eu queria.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Mas só pra finalizar esse post sem pé nem cabeça, vou passar para vocês meu lema e da Cath: DEIXA OZOTO!</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Beijo, fui!</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiw8SVeTbCDfSt-07P-LhFLoP7wxjtA08kZBXKsCgYgK3b0PScyX8Q27KvOOqecb1xvP8hsercKONiE0vr0Mt91M3q3YkhlwVpfDaxTeKKuyNWWgcsCa-eGO1lE5J7ntWXKcrixcWAJ_oWj/s487/caetano.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="487" data-original-width="487" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiw8SVeTbCDfSt-07P-LhFLoP7wxjtA08kZBXKsCgYgK3b0PScyX8Q27KvOOqecb1xvP8hsercKONiE0vr0Mt91M3q3YkhlwVpfDaxTeKKuyNWWgcsCa-eGO1lE5J7ntWXKcrixcWAJ_oWj/w400-h400/caetano.jpg" width="400" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><i>Então não vamos medir para os outros com as nossas réguas, combinado?</i></div><br /><div style="text-align: justify;"><br /></div>Nicole Endohttp://www.blogger.com/profile/12302151482176223221noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-737296082551404492.post-76922817123307574142021-08-27T10:43:00.001-07:002021-10-10T08:44:43.147-07:00Não me sinto mais sozinha <p style="text-align: justify;"> Quando viemos para o Canadá em 2017, aquele primeiro ano foi muito difícil, foi uma junção de tanta coisa e muita mudança ao mesmo tempo. Eu e Kalil tínhamos acabado de casar e fomos morar juntos pela primeira vez, eu deixei meus pais, a Mel, meus amigos, meu trabalho, minha língua, minha cultura e todo o resto para trás, então eu me sentia muito overwhelmed (o que acho que é meio que normal quando a gente sai da zona de conforto em todos os setores da vida de uma vez só).</p><p style="text-align: justify;">Mas além de todas as essas mudanças que já não eram fáceis de lidar, eu me sentia muito sozinha, mais sozinha do que nunca me senti na vida. Sempre fui uma pessoa rodeada de pessoas. Meus pais sempre perto, meus amigos sempre perto e vir pra cá foi MUITO difícil. Outro dia mesmo eu e Rita conversamos sobre isso e chegamos à conclusão que aquele primeiro ano e a solidão que senti ainda são uma questão muito grande pra mim, ainda é algo que me dói e que tenho que superar.</p><p style="text-align: justify;">Eu sou muito intensa e próxima das pessoas, eu me preocupo, eu cuido como posso, eu ajudo quando posso, mas é MUITO MARAVILHOSO quando sinto que eu não dou sem receber de volta, eu sinto esse amor de volta e é uma coisa das coisas mais maravilhosas desse mundo.</p><p style="text-align: justify;">Nas semanas difíceis que tive pra trás, eu decidi dar um tempo do Instagram e ia ficar uns três dias fora. Acabou que não senti falta e me senti bem distante daquela confusão que não acrescenta em nada, a não ser na ansiedade e na confusão mental, então hoje faz duas semanas que estou longe (apesar de o Insta ainda estar lá).</p><p style="text-align: justify;">Eu não avisei ninguém (só duas amigas que a gente troca meme todo dia) porque pensei que seriam só alguns dias, mas como se estendeu, algumas pessoas notaram minha ausência e vieram me perguntar no Wapp se eu estava bem e eu me senti tão bem e tão amada (o meu objetivo não era fazer as pessoas notarem minha ausência, não sou a pessoa que faz esse tipo de drama).</p><p style="text-align: justify;">Paulinha me liga todo mês e ela me mandou mensagem perguntando quando poderia me ligar e eu pedi uns dias porque não estava muito bem. Ela entendeu, me deu conselhos para eu tentar me sentir bem e veio checar se eu estava bem uns dias depois, mesmo que ela tenha dois filhos pequenos em casa pra cuidar. Ela arrumou um lugar no meio do caos da vida para se preocupar comigo e isso me deu um quentinho no coração. Até veio falar que está com saudades de eu falar sobre o tempo aqui e mostrar a CN Tower que ela arrumou um ranço sem sentido.</p><p style="text-align: justify;">Tata notou minha ausência e me perguntou se tava tudo bem e agora frequentemente me atualiza das fotos do Be que ela posta e me conta tudo o que anda acontecendo. O pequeno está crescendo tão rápido que é assustador. Ver que a Tata gosta de dividir o crescimento e desenvolvimento dele comigo me fez sentir super amada.</p><p style="text-align: justify;">Flavinha (oi, Amiga) veio mais de uma vez conversar comigo e foi só com ela que eu me abri mais e que me ajudou muito. Como eu disse pra ela, não gosto de dividir minhas coisas, mas sempre que consigo me abrir tira um peso de dentro de mim enorme. E com ela eu converso constantemente sobre nossa série de livros (Trono de Vidro, MUITO BOM!!! Recomendo) que lemos junto e sobre um monte de coisas do dia a dia que é ótimo para nos deixar próximas não falando só sobre o que nos deixa mal.</p><p style="text-align: justify;">A Laís (uma das meninas que avisei que sairia) veio checar como eu estava mais de uma vez também e foi ótimo conversar com ela. Ela é namorida do René e minha conexão com ela foi quase que instantânea. Geralmente a gente só fala sobre memes, coisas engraçadas e sem importâncias, mas sei ela se importa comigo assim como me importo com ela. Foi gostoso ela tirar um tempinho do dia dela pra vir falar comigo.</p><p style="text-align: justify;">A Ju (a outra pessoa que avisei) veio falar comigo também me perguntando como eu tava porque era pra eu ter saído três dias do Insta e não abandonar ele lá pra sempre. Expliquei que a desintoxicação estava fazendo bem e ela disse que concorda que às vezes é necessário fazer isso, ela faria se pudesse (não faz porque ela trabalha com Instagram).</p><p style="text-align: justify;">A Ana Paula notou minha ausência também e veio perguntar se estava tudo bem. Eu disse bem por cima que não estava e ela se colocou a disposição para conversar comigo sempre que eu precisasse de um ouvido, o que achei muito lindo. Ele é minha amiga de infância que recentemente nos aproximamos novamente e foi muito legal e especial. </p><p style="text-align: justify;">Então, esse post inteiro foi para mostrar o quanto sou feliz por não me sentir mais sozinha, por eu estar tão longe dos meus, mas que a distância física não significa nada se existe amor. Eu me sinto TÃO amada e isso pra mim é tão importante que quando me sinto mal tento sempre me lembrar que as pessoas se preocupam comigo e que eu faço falta, eu nunca estarei sozinha enquanto tiver pessoas que me amam mesmo de tão tão distante.</p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiE0eg2Q4HW-ZV1Z7SilAqULj1vO-H217wxJBwxCjcNr3gXqHmOMq1Ea8pLfZUG33ME_9A4YYpeVst_g2OzQCKXuKZ2t4ImCUL6HX39OWJzx-460c2BVUNn59BDsNMpRNQgWF6kDVIBpI_c/s220/not+alone.gif" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="220" data-original-width="220" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiE0eg2Q4HW-ZV1Z7SilAqULj1vO-H217wxJBwxCjcNr3gXqHmOMq1Ea8pLfZUG33ME_9A4YYpeVst_g2OzQCKXuKZ2t4ImCUL6HX39OWJzx-460c2BVUNn59BDsNMpRNQgWF6kDVIBpI_c/w400-h400/not+alone.gif" width="400" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">Not anymore.</div><br /><p style="text-align: justify;"><br /></p>Nicole Endohttp://www.blogger.com/profile/12302151482176223221noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-737296082551404492.post-23017547655510168742021-08-27T10:16:00.004-07:002021-08-27T11:04:43.683-07:00Rainy day<p style="text-align: justify;"><span style="white-space: pre-wrap;">Pra quem me conhece um pouquinho ou já passou mais de uma hora comigo com certeza já me ouviu falando que “eu amo calor, amo frio, amo neve, mas odeio chuva e blá-blá-blá”.</span></p><p style="text-align: justify;"><span data-tt="{"paragraphStyle":{"alignment":4,"writingDirection":1}}" style="white-space: pre-wrap;">Porém ontem, por algum motivo, eu gostei da chuva.
</span></p><p style="text-align: justify;"><span data-tt="{"paragraphStyle":{"alignment":4,"writingDirection":1}}" style="white-space: pre-wrap;">Toronto está muito quente há muitas semanas. Tudo bem que estamos no verão e é esperado que esteja muito quente, mas esse ano o calor demorou muito pra chegar, apesar de que maio foi super quente com um presságio meio fajuto que o verão ia ser quente. O calor só chegou realmente há umas duas semanas, e que calor! Nuh!
</span></p><p style="text-align: justify;"><span data-tt="{"paragraphStyle":{"alignment":4,"writingDirection":1}}" style="white-space: pre-wrap;">Mas eu reclamo porque eu amo reclamar, não tem relação necessariamente com o calor, porque eu amo os dias quentes e de sol.
</span></p><p style="text-align: justify;"><span data-tt="{"paragraphStyle":{"alignment":4,"writingDirection":1}}" style="white-space: pre-wrap;">Bom, ontem estava MUITO quente e tarde começou uma super tempestade. Decidi ir pra varanda um pouco e aproveitar o clima fresco e o cheiro de chuva (que não teve pq morar no 15o andar nos priva do cheiro de terra molhada né).
</span></p><p style="text-align: justify;"><span data-tt="{"paragraphStyle":{"alignment":4,"writingDirection":1}}" style="white-space: pre-wrap;">Mas fui e senti uma paz gostosa. Claro que a música calma e tranquila que eu estava ouvindo influenciou.
</span></p><p style="text-align: justify;"><span data-tt="{"paragraphStyle":{"alignment":4,"writingDirection":1}}" style="white-space: pre-wrap;">Sentei no chão e me deixei ser molhada pelas quatro gotas que conseguiram adentrar minha varanda (ela fica numa posição e num ângulo que é difícil de entrar água). Mas tem muito tempo que não tomo banho de chuva voluntariamente (a gente amava fazer isso quando criança né), então deixar a chuva me molhar, sentada na minha varanda que eu tanto amo e ouvindo um estilo de música que me relaxa fez com que eu colocasse as coisas em perspectiva por meia hora e ver que nem tudo está perdido, ainda há alegria no meio desse caos que o mundo está.</span></p><p style="text-align: justify;"><span data-tt="{"paragraphStyle":{"alignment":4,"writingDirection":1}}" style="white-space: pre-wrap;">Ps.: e tenho tentado me deixar levar pela correnteza, ouvi dizer que isso ajuda a gente a ter forças para remar para fora.</span></p><p style="text-align: justify;"></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiEPym22b10Z9rOW6IsQiBVHUs8L1iF2OomaJbf96WjTXZ2RLCAKTnCw1_wOAVhpDZToDSJ6keZgO52ujsWZpcCLoApl7B_2A1-pg0nQBJnnkLXrAD-94zzKeq52F2c326br0jcXEFyvHvz/s2048/IMG_9706.JPEG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1536" data-original-width="2048" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiEPym22b10Z9rOW6IsQiBVHUs8L1iF2OomaJbf96WjTXZ2RLCAKTnCw1_wOAVhpDZToDSJ6keZgO52ujsWZpcCLoApl7B_2A1-pg0nQBJnnkLXrAD-94zzKeq52F2c326br0jcXEFyvHvz/w400-h300/IMG_9706.JPEG" width="400" /></a></div><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><br /><span data-tt="{"paragraphStyle":{"alignment":4,"writingDirection":1}}" style="white-space: pre-wrap;"><br /></span><p></p>Nicole Endohttp://www.blogger.com/profile/12302151482176223221noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-737296082551404492.post-4535563091868065532021-08-11T07:52:00.002-07:002021-08-11T07:54:20.739-07:00Sumi, desculpa<p style="text-align: justify;"> Eu sei que não escrevo desde o início de maio e já estamos em agosto, mas apesar de muita coisa legal ter acontecido nesse meio tempo, eu não senti necessariamente vontade de escrever.</p><p style="text-align: justify;">Ontem, conversando com o Marco, e aquela conversa inicial normal "E aí? Tudo bem? Como você ta?" eu percebi que dei uma resposta pra ele meio que automática, mas que bate diretamente com a forma que tenho me sentido. Respondi um simples "To", porque acho que é realmente como estou, sabe. Faz sentido? Talvez não, mas é como estou agora, porque não estou mal, mas também não estou bem. É como se eu estivesse apenas existindo. As coisas boas não estão tendo grande influência sobre mim no momento, e as coisas ruins não são nada mais do que mais do mesmo, então me sinto anestesiada e planando no mundo.</p><p style="text-align: justify;">Que sensação mais bizarra, porque eu nunca me senti assim antes, eu sempre sou intensa nos meus sentimentos, mas tem tanto tempo que as coisas estão tão estranhas que entrei num estado esquisito de NADA. Tenho medo de esse ser o normal daqui pra frente para todo mundo. Eu sinto todo muito meio aéreo e meio indiferente, como se a merda fosse o novo normal e o bom fosse algo passageiro, que não vem pra ficar, então não vamos dar tanta importância.</p><p style="text-align: justify;">Ontem me peguei pensando: e se nunca mais sair disso? E se meu destino é ficar em casa pra sempre, esperando alguma coisa boa acontecer pra eu me sentir bem, mas nada acontecer? Eu ficarei eternamente na espera? Porque não me agrada pensar que isso é o normal, sabe, eu preciso mais do que isso pra poder ter motivação pra viver. </p><p style="text-align: justify;">Continuo dormindo, escovando os dentes, comendo, tomando banho, socializando, mas é como se nada tivesse tanto sentido, é como se tudo o que eu faço tivesse uma dose de "pra quê", sabe?</p><p style="text-align: justify;">Am I in a dark place? I don't know, but definitely I'm in a dangerous gray area.</p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjqBEDyRpfJnOwPFiBbzNKCgJvfrqwUYA8snd4ucAjY2aprNyMqfAbAFImkvjAzKqJAu2gRLzx1XCWrCYVa1F316WHqstmGK1ayMsV1I99b7vhGn4VtogheXQfe3nl5Af5hEBWXVjeOpsY6/s753/gray+area.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="603" data-original-width="753" height="256" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjqBEDyRpfJnOwPFiBbzNKCgJvfrqwUYA8snd4ucAjY2aprNyMqfAbAFImkvjAzKqJAu2gRLzx1XCWrCYVa1F316WHqstmGK1ayMsV1I99b7vhGn4VtogheXQfe3nl5Af5hEBWXVjeOpsY6/s320/gray+area.jpg" width="320" /></a></div><br /><p style="text-align: justify;"><br /></p>Nicole Endohttp://www.blogger.com/profile/12302151482176223221noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-737296082551404492.post-44488095887446154942021-05-05T12:55:00.001-07:002021-05-05T12:55:36.730-07:00Paulo Gustavo<div style="text-align: justify;">É injusto tudo o que está acontecendo com a gente durante essa pandemia. O "todo dia um 7x1" é muito real. </div><div style="text-align: justify;">Os dias tem sido ruins ou apáticos em sua maioria há uns meses já. Estamos em maio, 14 meses desde o início do apocalipse, então tem 14 meses que a gente não sabe o que esperar, que a incerteza e que o medo batem na nossa porta o tempo todo.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Ontem eu tive um dia bom. Acordei com mau humor (assim como nos dois dias anteriores), nada importante aconteceu pra isso, não estou na fase do mês que justificaria nem nada, só o corpo mesmo querendo ficar com vontade de matar todo mundo (no caso o Kalil, ne, porque ele é a única pessoa que eu vejo).</div><div style="text-align: justify;">Aí de tarde eu tive que ir pra downtown. Fui sozinha, tirei esse tempo pra mim, nem convidei Kalil pra ir, queria ir sozinha, respirar fora de casa. Foi tão bom. Andei, fui no apê antigo para buscar uma correspondência que chegou lá no meu nome (que era uma propaganda hahahahah), e como eu estava lá fiz vários stories pra mostrar pra todo mundo um pouquinho de Toronto.</div><div style="text-align: justify;">Cheguei em casa e foi um dia bom, um dia feliz, sabe. Mas nosso Paulo Gustavo (não vou falar quem ele é para a Nicole do futuro, porque ela nunca vai esquecer quem ele é) piorou demais. Ele estava internado por conta do Covid desde março, lutando bravamente para melhorar. Mas não conseguiu, a doença (que muita gente insiste em ignorar, a fingir que não é isso tudo) foi mais forte e levou ele de nós, e agora o Brasil está órfão de Paulo Gustavo e seu sorriso, sua risada, suas palhaçadas, seus xingamentos, seus coió e sua luz.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Passei o dia de hoje chorando, não sei se só por ele ou se por tudo o que estamos passando. Nicole do futuro (partindo da ideia de que um dia isso vai passar), não sei se você um dia será capaz de esquecer o que foi viver uma pandemia, mas não foi (e não está sendo) nada fácil. A angústia, o medo, o pessimismo, a exaustão estão conseguindo tirar de você o seu otimismo e sua capacidade de esperar sempre o melhor das coisas. Você entrou na terapia porque estava tendo crises (leves) de ansiedade, você sentia sua cabeça explodir com incertezas e falta de controle que são tão importantes pra você. Você muitas vezes começou a questionar a razão da vida (não que tenha pensado em fazer besteira, apenas perdeu um pouco do sentido viver nesse mundo/momento que estamos vivendo).</div><div style="text-align: justify;">Eu espero que o dia que você ler esse post novamente no futuro (não muito distante, espero) você lembre do Paulo Gustavo e do quanto foi difícil perdê-lo, porque a intensidade que ele te fez sorrir e gargalhar milhares de vezes foi proporcional às lágrimas que você derramou.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Paulo Gustavo, obrigada por tudo que você fez. De onde você estiver tenho certeza que está achando um exagero tudo o que o Brasil está sofrendo, deve estar falando "ohhh, gente! Que isso?? Pode parar, eu hein!!!" (ouvi Dona Hermínia falando kkkkkk). Mas esse sofrimento é porque você é TÃO GRANDE que o buraco que você deixou no coração de todo mundo vai demorar um tempo para ser tampado. Mas não volta pra cá mesmo não, fica aí, fica bem. Daqui a gente se cura, a saudade vai ser eterna, o mundo não será o mesmo, mas a gente se vira. Fica bem!</div><div><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEixqoj4N1PNmh8uxVhFHsligliev989dxHHSgg1D8exrwAwwTYcsXODXgQTjYI7knaBKRwG9wKpexsxxPb5UWfQa9BexmazEGEXTVGe_vGJG2Gi6FkS32yQ836lHu-Dw8KVH7qzPgtKwkht/s1199/pg.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1199" data-original-width="848" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEixqoj4N1PNmh8uxVhFHsligliev989dxHHSgg1D8exrwAwwTYcsXODXgQTjYI7knaBKRwG9wKpexsxxPb5UWfQa9BexmazEGEXTVGe_vGJG2Gi6FkS32yQ836lHu-Dw8KVH7qzPgtKwkht/w283-h400/pg.jpg" width="283" /></a></div><br /><div><br /></div>Nicole Endohttp://www.blogger.com/profile/12302151482176223221noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-737296082551404492.post-82432115592361505692021-02-25T09:05:00.006-08:002021-02-25T09:18:57.190-08:00O poder dos dias ensolarados<p>Eu sou uma pessoa muito fácil de agradar no que diz respeito a estações do ano, temperatura e clima. </p><p>Fico feliz no verão quando os termômetros batem 35o com sensação de inferno; </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgqOiClZiULZz8c11uSzk2GKAmDA2mb-tK51KaU8tAq3mUt-h-88eJ20oYivD-kLUkUb94o1sUTb1QccwWUE6l4y2lAjBJW2-F3L70XZxxPI996OXkeHvNCO3UhIm70t5LGnctMyjJottmX/s1138/CD9655B1-C6F2-4217-87F8-9104DC9147E4.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1138" data-original-width="1138" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgqOiClZiULZz8c11uSzk2GKAmDA2mb-tK51KaU8tAq3mUt-h-88eJ20oYivD-kLUkUb94o1sUTb1QccwWUE6l4y2lAjBJW2-F3L70XZxxPI996OXkeHvNCO3UhIm70t5LGnctMyjJottmX/w400-h400/CD9655B1-C6F2-4217-87F8-9104DC9147E4.jpg" width="400" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgLgtEfXaSZPO7qA4rS39-gnhhjP11afe-xa0EV2FYqhyMfYpPV5fRAAZc6PlesI4i1seJFkOrMErUTG-LuVSZIu50fcWzJYXU-6mfFrPVJUn_YXUIH_t4-46dFBJ0Vt4Q3EUrrWXxwlTGa/s2046/IMG_0143.JPEG" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="2046" data-original-width="1536" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgLgtEfXaSZPO7qA4rS39-gnhhjP11afe-xa0EV2FYqhyMfYpPV5fRAAZc6PlesI4i1seJFkOrMErUTG-LuVSZIu50fcWzJYXU-6mfFrPVJUn_YXUIH_t4-46dFBJ0Vt4Q3EUrrWXxwlTGa/w300-h400/IMG_0143.JPEG" width="300" /></a></div><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><span style="text-align: left;">no outono que chove muito mas que a cidade fica tão maravilhosa toda vermelha, amarela e laranja que compensa o fato de chover muito; </span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><span style="text-align: left;"><br /></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi-glM9-4jua74LRNf-wdI-aPKKdsGMwEiLBoCxyJSag94-4-JL_RFEqWHMpB2z-BQ2k8WkXSICfuIjAePOOKLg5zDiYmZYDFbsHnVvxfaNr6AnfD41YpOhkH-_cZxuNLP7qQlSW8EH5Xz2/s2048/IMG_0989.JPEG" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1536" data-original-width="2048" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi-glM9-4jua74LRNf-wdI-aPKKdsGMwEiLBoCxyJSag94-4-JL_RFEqWHMpB2z-BQ2k8WkXSICfuIjAePOOKLg5zDiYmZYDFbsHnVvxfaNr6AnfD41YpOhkH-_cZxuNLP7qQlSW8EH5Xz2/w400-h300/IMG_0989.JPEG" width="400" /></a></div><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgHRLeuT93bloYuZANSmT9Wk2OiJMPySUzGPfTSgCHnSKm5YS122Mjy4BEPcxj_a-yCOANMmrZIHuK_tqUzHONHjSxRvq4X6XJMEQ11a4goFLIyPEG6i9Q5jg5yKqYNNFvhoJe8RZ8mc6o2/s2048/IMG_1576.JPEG" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="2048" data-original-width="1536" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgHRLeuT93bloYuZANSmT9Wk2OiJMPySUzGPfTSgCHnSKm5YS122Mjy4BEPcxj_a-yCOANMmrZIHuK_tqUzHONHjSxRvq4X6XJMEQ11a4goFLIyPEG6i9Q5jg5yKqYNNFvhoJe8RZ8mc6o2/w300-h400/IMG_1576.JPEG" width="300" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><span style="text-align: left;">no inverno que os termômetros batem -15o com sensação de polo norte; </span></div><div><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg0GuRfbt5vSXgBK1IIHw3Et19tCoBXSdACO-Z8wP4dw5BFDS_8NVSdIMLoqRS7xTEWqbf_9gj6vpxEBZP08j_8bTKxIy8MXJgIE5dE4gVht8YwFTcv2RkcQt6QyfzRcDAbN58GzdUP9QIU/s2048/IMG_3233.JPEG" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1536" data-original-width="2048" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg0GuRfbt5vSXgBK1IIHw3Et19tCoBXSdACO-Z8wP4dw5BFDS_8NVSdIMLoqRS7xTEWqbf_9gj6vpxEBZP08j_8bTKxIy8MXJgIE5dE4gVht8YwFTcv2RkcQt6QyfzRcDAbN58GzdUP9QIU/w400-h300/IMG_3233.JPEG" width="400" /></a></div><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhpCNV_kputn_MAFRzgLzn4Nl9AOsqk450M4-SE1WO5GnPuNiv7twmpgnYEORn9K4xxMQEWAntcQXZvRlHhvhXXIfqIkLgd7f7tRb3q1F7C9C2xCa6E1kLEm6omk2oNxZp_pgDz4P423EYk/s2048/IMG_3576.JPEG" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="2048" data-original-width="1536" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhpCNV_kputn_MAFRzgLzn4Nl9AOsqk450M4-SE1WO5GnPuNiv7twmpgnYEORn9K4xxMQEWAntcQXZvRlHhvhXXIfqIkLgd7f7tRb3q1F7C9C2xCa6E1kLEm6omk2oNxZp_pgDz4P423EYk/w300-h400/IMG_3576.JPEG" width="300" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><span style="text-align: left;">mas para ser sincera, só mesmo a primavera que não fico muito feliz, porque chove demais, mas ainda está um pouco frio porque o inverno não quer largar o Canadá de jeito nenhum, então as temperaturas começam a subir, mas tem fim de semana que o frio volta com força, e tudo isso com chuva por duas ou três semanas sem parar e no meio do caminho, dependendo do quanto está frio, uma neve molhada e gelada horrorosa e nojenta. Credo, detesto a primavera.</span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><span style="text-align: left;"><br /></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiA2u2fRT2oRJxgEIsA6FKwRKwzMfTm8NK4C7m73fxwj9RFMXT2jrQCcHJp35CD1sV4pFwQ-WNsjWryVb3e3kErmr2vxX8WRleKVv0gz7CIXaVvcYXjmXleDsNiqCHi6XZvLTceqO6PYS6Z/s2048/IMG_0460.JPEG" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="2048" data-original-width="1536" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiA2u2fRT2oRJxgEIsA6FKwRKwzMfTm8NK4C7m73fxwj9RFMXT2jrQCcHJp35CD1sV4pFwQ-WNsjWryVb3e3kErmr2vxX8WRleKVv0gz7CIXaVvcYXjmXleDsNiqCHi6XZvLTceqO6PYS6Z/w300-h400/IMG_0460.JPEG" width="300" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><i><span style="font-size: x-small;">Tia Nena e Tio Rubens vieram na primavera nos visitar e choveu TODOS OS DIAS.</span></i></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><i><br /></i></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">Ainda estamos oficialmente no inverno, né, mas ontem o termômetro fez 6 graus positivos e eu não entendi nada! Ainda era para estar super frio, inclusive porque o frio intenso demorou muito para chegar. Acho que só tivemos um mês de frio real por aqui, da metade de janeiro a metade de fevereiro.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">E eu sou a pessoa que adora o inverno, amo o frio intenso, amo a neve, mas confesso que os dias que o sol está rachando lá fora são os dias mais felizes para mim (independente da temperatura, mas quando está quente é ainda melhor).</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">Quando eu morava no Brasil, como temos dias de sol e de calor o ano todo, é obvio que eu não valorizava, né, mas morando aqui e vivendo meu quarto inverno, eu confesso que um dia de sol tem o seu lugar e são os dias que meu humor está bom sem eu nem precisar me esforçar.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">Hoje levantei e o sol rachando! Já me animei e por um momento esqueci que moro no Canadá, então botei uma calça leggind curta, uma blusa leve de manga comprida e corri lá para a varanda, mas dei uma olhadinha na temperatura antes e quando vi...BOOOMMMM... -8o. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">Vai entender, mas taquei uma meia alta no pé, peguei uma blusa de frio (blusa mesmo, não foi casaco) e corri lá pra fora.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">Porém, moro em Toronto e aqui venta horrores, então o vento me impediu de ficar mais que vinte minutos, aí entrei, tirei as blusas de frio, peguei um top e sentei no sofá, aí foi só felicidade. O sol quentinho, delícia. Fiquei feliz e animada.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjwg7oav_PlwI0an2HNPsbCoCJ-_irPTIV4KCcJyfmKRj9ed0Lyd1mQN1XLBPuMfVRt0ebJWWlauiFmByhtLa3XWisugBxRtostUn2OeO2RpshU9SWWNXcC8sq2baoBT-WVSI4cd6Q6IQNf/s2048/IMG_4182.JPEG" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="2048" data-original-width="1536" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjwg7oav_PlwI0an2HNPsbCoCJ-_irPTIV4KCcJyfmKRj9ed0Lyd1mQN1XLBPuMfVRt0ebJWWlauiFmByhtLa3XWisugBxRtostUn2OeO2RpshU9SWWNXcC8sq2baoBT-WVSI4cd6Q6IQNf/w300-h400/IMG_4182.JPEG" width="300" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">Eu já tenho a auto estima altíssima e adoro tirar uma foto minha (e não sou leonina, hein! Se eu fosse o mundo não ia me aguentar), imagina quando o sol está rachando lá fora e eu ainda fico de bom humor!</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">Meu telefone é LOTADO de fotos minhas feliz tomando banho de sol, porque automaticamente eu me acho mais linda que o normal!</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">Eu amo tanto que não sei explicar. Parece que sol libera uma coisa muito boa no meu sangue, porque mesmo agora que o sol não esteja mais batendo no meu sofá e eu esteja escrevendo da mesa, só de olhar lá fora pela janela e ver que o céu está azul eu já fico feliz.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">Acho que o sol tem o mesmo efeito de música pra mim, consegue controlar meu humor e mudar minha energia.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">Eu sei que tem a explicação da vitamina D e etc, mas pra mim acho que é mais do que isso.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">Estou contando os dias para o calor chegar e, mesmo durante o lockdown que parece que não vai acabar tão cedo por aqui, montar barraca na minha varanda e voltar com minha corzinha e marquinha de biquini.</div></div>Nicole Endohttp://www.blogger.com/profile/12302151482176223221noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-737296082551404492.post-21672306605233799752021-02-23T15:09:00.002-08:002021-02-23T15:09:29.867-08:00Sentimentos<p style="text-align: justify;"> Tempos de ócio são sinônimo de ficar pensando o tempo todo e de ficar rolando o feed do Instagram.</p><p style="text-align: justify;">Hoje eu estive inspirada e fiquei lendo várias passagens de livros, poemas e mensagens de motivação, e constantemente me deparo com esse tipo de mensagem:</p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh8NI2UdtufuhN_IQW4Sn8X49JBPh6emvP1_TARohUSGNAiDctuSWXiiB6JleigHzpajYubKbuxWCP6wARUKJYxjP-WSQbXd-vXvqKtzbIrqUefrOG5VSdlykkNDsJ7Rlr2HcNsjwpCilg7/s1124/image2.jpeg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1121" data-original-width="1124" height="399" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh8NI2UdtufuhN_IQW4Sn8X49JBPh6emvP1_TARohUSGNAiDctuSWXiiB6JleigHzpajYubKbuxWCP6wARUKJYxjP-WSQbXd-vXvqKtzbIrqUefrOG5VSdlykkNDsJ7Rlr2HcNsjwpCilg7/w400-h399/image2.jpeg" width="400" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">Eu sofro constantemente com <i>auto shame</i> em que eu fico me sentindo ridícula e me culpando por sentir ou pensar as coisas, como se fosse ridículo, coisa de adolescente, de gente imatura, como se fosse patético uma mulher casada de 32 anos sentir e pensar certas coisas.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">Aí vem meu questionamento: qual a necessidade de incentivar as pessoas a deixarem as coisas pra lá e que isso é coisa de gente madura?</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">Engolir sentimento e não falar sobre ele não significa que ele não está lá.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">É tão complicado quando a gente tem que mentir para nós mesmos para parecermos mais adultos e maduros. É tão doído a gente não poder ser honestos com nós mesmos.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">E não sei vocês, mas se alguém gosta de mim eu vou ficar muito feliz de saber disso, sentimento bom é para ser compartilhado, dividido, multiplicado.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">Os <i>quotes </i>de incentivo e de inspiração insistem em nos falar que temos que ser superiores, que temos que deixar o outro vir atrás, que o silêncio é a melhor resposta, mas eu sinceramente acho que o silêncio funciona para quem gosta de responder com o silêncio (sem contar que silêncio pode ser um tipo de ghost e eu pessoalmente sou super contra, porque eu acho uma falta de respeito quando a pessoa só some e para de falar sem dar maiores explicações, já até falei sobre isso anteriormente). Se você é como eu que gosta de saber das coisas, que valoriza uma comunicação profunda, que gosta dos pingos nos Is e que se sente melhor falando e se expressando, não se sinta pressionado a se calar para ser superior, afinal de contas o que você ganha com isso? No final do dia você vai ficar pensando sobre o assunto, remoendo sozinho, alimentando sua ansiedade? Então fale! Se expresse! Quer ser superior para quem? Em relação a quem? </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">Você acha que é melhor do que o coleguinha porque ele fala do que sente e você não? No final das contas, você provavelmente está cultivanndo uma dor de estômago ou uma úlcera aí atoa.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi2ZhfkZ6G_JaV4r9Riw6SkXvfCw2dH7Dqv5LptA_UbwJ6zK65TxaB3sssw9WH_1LwGXpYOnsHx5e2r2U0amKg0EOfWkAESDl9Rf2SYCxcn81-Zx16J86Z_OmGgYzoA3drHqnRXnIrVClU3/s1385/image1.jpeg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1385" data-original-width="1124" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi2ZhfkZ6G_JaV4r9Riw6SkXvfCw2dH7Dqv5LptA_UbwJ6zK65TxaB3sssw9WH_1LwGXpYOnsHx5e2r2U0amKg0EOfWkAESDl9Rf2SYCxcn81-Zx16J86Z_OmGgYzoA3drHqnRXnIrVClU3/w325-h400/image1.jpeg" width="325" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">Corra você atrás do que você quer, não seja espectador da sua vida. Não coloque na mão de outras pessoas a decisão do que importa para você.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">Você gosta? Vai atrás! Relações humanas precisam de manutenção (como diz a poeta Flávia Maurílio), a gente tem que saber dar pelas pessoas que a gente gosta e não apenas esperar que elas venham.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">Mas corremos o risco de estar dando murro em ponta de faca, então precisamos saber quando parar, mas esse momento só nós vamos decidir quando estamos prontos para isso.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">Eu moro longe, a mais de 7mil km dos meus, então se eu não vou atrás deles, muitas vezes posso me afastar de pessoas que quero na minha vida (às vezes para sempre e às vezes de forma temporária). </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">Tenho pessoas que estão em constante contato comigo, tenho pessoas que se eu não for atrás não fala comigo, e isso não é porque não se importam. Cada um tem seu motivo. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">Porém, se isso te incomoda, FALA COM A PESSOA! Faça ela entender o porquê de isso te incomodar e dê a ela a oportunidade de falar porque ela é mais distante, afinal de contas nem todas as relações precisam ter presença diária.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">E para finalizar esse post que começou de um jeito e terminou de outro, eu vi esse <i>quote </i>aqui e adorei:</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiULZe6A66bosZd0Vpse28qEWv8776IlcMgCGebucxKEEUVNyAq0BBao3xq9JwWp5C4eGCkP0-osHzN_1PV7NTugKckGFKpBVeGfA6u718uoNLYv1i43viSQKOWrjPXbClPz2AWvnJWlunr/s1124/image0+%25282%2529.jpeg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1110" data-original-width="1124" height="395" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiULZe6A66bosZd0Vpse28qEWv8776IlcMgCGebucxKEEUVNyAq0BBao3xq9JwWp5C4eGCkP0-osHzN_1PV7NTugKckGFKpBVeGfA6u718uoNLYv1i43viSQKOWrjPXbClPz2AWvnJWlunr/w400-h395/image0+%25282%2529.jpeg" width="400" /></a></div><div><br /></div><div style="text-align: justify;">Sejamos sempre honestos com a gente. Se você gosta, deixa a pessoa saber. Se ela não gostar de volta, acontece, lide com isso do seu jeito (seja ficando em silêncio após, seja chorando, seja virando a página), mas você merece colocar esse sentimento para fora e a pessoa merece saber, e isso é você que vai decidir. Esquece o que vai parecer, se você é "emocionado", se você entendeu errado, se você é imaturo ou adolescente.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div><div style="text-align: justify;">Sentimentos e sensações são naturais e inerentes ao ser humano. Repito, negá-los não os fará desaparecer, você só estará mentindo para você mesmo. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Vamos reconhecer o que a gente sente, aceitar e aprender a lidar com isso. Como diz a maravilhosa Rita, <i>aka </i>minha psicóloga, a gente tem que entender o que está acontecendo para tentarmos controlar e decidir o que fazer com aquilo.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Depois que ela me disse isso, uma coisa aparentemente simples, tudo ficou mais fácil em diversas áreas da minha vida.</div></div>Nicole Endohttp://www.blogger.com/profile/12302151482176223221noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-737296082551404492.post-45175648018133803252021-01-28T18:04:00.004-08:002021-07-22T10:12:08.492-07:00Weird crazy times<p style="text-align: justify;">2021, já estamos quase na marca de um ano que estamos vivendo nessa bagunça. </p><p style="text-align: justify;">Detalhe que meu blog, antes de 2020, era sobre reclamação em ser imigrante, e agora é sobre eu reclamando sobre ser pandêmica. Podemos concluir que esse blog nada mais é do que um lugar onde eu venho reclamar das coisas. </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEibr6siqLXp9aAAB5NxXcU3BcabJI_FzItjs1MEydtvv3uuIHrYCuNS3R6nJxm4pwYZvCq_ztQQJ6ayhGbNkCU_gnjFXrZVNwOwHrlTNF74hhDwaKT5LuKPY9Mj5EDGlmGqROT9rEjMIrIK/s220/tenor.gif" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="164" data-original-width="220" height="298" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEibr6siqLXp9aAAB5NxXcU3BcabJI_FzItjs1MEydtvv3uuIHrYCuNS3R6nJxm4pwYZvCq_ztQQJ6ayhGbNkCU_gnjFXrZVNwOwHrlTNF74hhDwaKT5LuKPY9Mj5EDGlmGqROT9rEjMIrIK/w400-h298/tenor.gif" width="400" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><span style="text-align: left;">Que seja, o blog é meu e eu falo do que eu quiser. Se você que está lendo acha que eu reclamo só aqui, é porque nunca pegou o bloco de notas do meu telefone nem minha conversa com meus amigos, eu sou um poço de reclamação.</span></div><p style="text-align: justify;">Voltando...</p><p style="text-align: justify;">Um ano dessa bagunça que estamos vivendo. Fico pensando quando é que isso vai acabar, porque creio eu que o ser humano tem um prazo, não? Tipo, a gente consegue viver uma crise dessa dimensão por X tempos antes de entrar numa espiral sem volta. </p><p style="text-align: justify;">As pessoas ao meu redor estão sustando, todo mundo agindo de formas que não são normais, em constante ansiedade, tendo ataques de nervos, breakdowns, crises de choro, isolamento de não conversar, fechamento. </p><p style="text-align: justify;">Pra vocês terem ideia, eu tenho falado TANTO de crise de ansiedade, que outro dia estava conversando com alguém no Wapp e eu escrevi CRISE e meu telefone já sugeriu DE ANSIEDADE de cara. Eu fiquei meio em choque. Será que estou passando do limite e meu telefone já sabe que é outra crise que eu vou ter?</p><p style="text-align: justify;">Porque aqui em casa é dia sim dia não de ataque de qualquer coisa. É preguiça excessiva sem força pra LEVANTAR DO SOFÁ, é o Kalil se arrastando pro banho e ficando lá embaixo do chuveiro apático sem saber muito bem o que está fazendo, sou eu tendo crise de choro ou de riso sem motivo, é o Kalil desanimado, é os dois se arrastando pela casa como dois doentes e sem propósito de vida.</p><p style="text-align: justify;">No Brasil as coisas estão um pouco diferentes daqui, muita gente já voltou a trabalhar na empresa, às vezes saem pra encontrar os amigos, saem para dar uma volta no shopping, qualquer coisa para tentarem não cair na loucura, mas aqui não temos NADA. Lá fora o inverno está castigando. No inverno sol é uma raridade, então sempre que dá um solzinho eu fico andando pela casa tentando achar um lugar pra eu sentar e tomar uma vitamina D, então hoje eu acordei e o sol tava rachando lá fora. Botei uma meia, peguei um casaco de inverno com touca, uma cadeira e sentei lá fora (eu fiz isso outro dia e foi uma delícia), mas hoje eu consegui ficar 10min lá fora porque estava -18o e ninguém normal consegue ficar do lado de fora num frio de congelar os ossos desse jeito por muito tempo.</p><p style="text-align: justify;">Antes de ontem, se não me engano, eu desci para olhar a caixinha de correio e fui lá fora por cinco minutos porque tinha nevado muito durante o dia e eu queria ver como estava lá embaixo. Antes disso, a última vez que eu tinha saído para fora da porta do apartamento foi na segunda anterior dia 18 de janeiro. Para ser sincera, acho que o Kalil saiu de casa uma única vez desde que 2021 começou. </p><p style="text-align: justify;">Aqui está tudo fechado. Estamos em lockdown desde novembro e assim que entrou janeiro estramos em estado de emergência, então pessoas que forem pegas aglomerando, fazendo festa ou qualquer coisa que não seja essencial pode ser multada pela polícia. Pessoal está chamando polícia para os vizinhos e ela está realmente aparecendo e dando multa para a galera.</p><p style="text-align: justify;">Então, assim, a coisa está pesada por aqui. O inverno já é complicado, todo ano eu já dou uma surtada, mas esse inverno está complicado, viu! Jesus!!! Não esperei nem chegar março, que é quando eu geralmente surto.</p><p style="text-align: justify;">E ainda tem os amigos que eu tenho visto que não estão bem, e o pior é que ninguém tem forças para ajudar ninguém mais. Eu vejo exaustão e apatia em todas as conversas, eu vejo todo mundo meio que se diminuindo aos poucos. A minha maior preocupação é se seremos capazes de nos curar dessa apatia e dessa exaustão um dia. Eu tenho medo de a gente ter se modificado após essa merda enorme que estamos vivendo, eu tenho medo de todo mundo ter morrido um pouco.</p><p style="text-align: justify;">Eu estou com medo do que o futuro tem para nós, porque se essa pandemia não acabar eu creio que ninguém mais volta ao que era antes.</p>Nicole Endohttp://www.blogger.com/profile/12302151482176223221noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-737296082551404492.post-80604071890125153582021-01-17T09:22:00.002-08:002021-07-22T10:18:02.815-07:00Pequenas felicidades<p style="text-align: justify;">Eu não sei se isso é coisa de imigrante ou se é coisa de pandêmico, mas aconteceu uma coisa hoje TÃO pequena mas que eu fiquei TÃO feliz que só pode ser culpa de morar fora ou de pandemia.</p><p style="text-align: justify;">Aqui tem muito mercado brasileiro e português, porque a gente sai do Brasil mas sempre que a gente consegue comprar coisas de casa a gente compra.</p><p style="text-align: justify;">Eu estava no Instagram (porque basicamente é o que eu faço há quase um ano o dia todo) e eu sigo uma página que dá dicas de coisas baratas no geral, e como a moça é brasileira ela sempre divulga produtos, empresas e lojas brasileiras. Ela tinha indicado uns meses atrás um mercado que entrega coisas em casa, mas ele fica em Kitchener e ainda não estavam entregando para os lados de cá. Hoje ela divulgou que eles vão começar a entregar em Toronto na semana que vem e, pelo que eu entendi, todas as compras serão concentradas a serem entregues na quarta. Fiquei felizona e fui lá, junto com o Kalil, escolher o que a gente queria. </p><p style="text-align: justify;">Vou abrir um parênteses aqui para explicar uma coisa:</p><p style="text-align: justify;">Eu, NICOLE, não entendo essas blogueiras que vão para o exterior e compram coisas de cabelo e de unha e voltam mostrando as coisinhas que <i>"não tem no Brasil, meninas</i>" e achando lindo isso. Eu realmente não entendo, porque PARA MIM não tem nada que supera as máscaras de hidratação de cabelo, leave ins e ampolas de vitamina do Brasil, porque são ÓTIMAS, tem MIL opções e tem muita coisa barata. Os esmaltes eu não vou nem falar, porque enquanto no Brasil a pessoa compra esmalte da Risque e da Colorama por 3 reais, aqui a pessoa compra UM esmalte por 10, 12 dólares, sem contar que a acetona daqui é uma VERGONHA. </p><p style="text-align: justify;">Aí fui ao Brasil agora e o veio na minha mala? Um MONTE de esmalte e um puta potão de creme Skala pro cabelo. E TODO MUNDO que vem me ver SEMPRE traz esmalte pra mim. Minha caixa de esmalte só tem coisa brasileira.</p><p style="text-align: justify;">Fechando o parênteses agora e voltando para as compras no mercado.</p><p style="text-align: justify;">Eu já sabia que eles estavam vendendo esmalte da Risque porque vi alguém comentando isso no Instagram, aí enquanto o Kalil decidia as comidas que ele queria fui escolher meus esmaltes. Nas lojas Rede em BH, o preço médio é R$2,99 cada um, se não me engano, e aqui ele está $2.99. Bem mais caro mas ainda MUITO mais barato que os $10 que os que vendem aqui. Escolhi os que eu queria e fui ver o que mais tinha.</p><p style="text-align: justify;">Até que me deparei com o creme de cabelo Skala. </p><p style="text-align: justify;">GENTE! MEU CORAÇÃO ACELEROU <u><b>NA HORA</b></u>!!!!!!! Eu comecei a suar e a ficar nervosa porque o creme que eu trouxe na última viagem está no finzinho mesmo, só dá para mais uma vez e eu já estava pensando como fazer para comprar um para substituir. Já estava me planejando comprar um creme branco qualquer e fazer a mistura de hidratação com amido de milho, então toda vez que eu fosse lavar cabelo eu tinha que ir para a cozinha antes (preguiça reina aqui). Quando eu vi o creme no mercado COM DUAS OPÇÕES DIFERENTES eu pensei que eu ia infartar.</p><p style="text-align: justify;">"Está meio exagerada essa reação", você deve estar pensando, e talvez esteja mesmo, por isso estou falando que não sei se essa reação é coisa de imigrante ou pandêmico, porque não faz sentido todo esse alvoroço.</p><p style="text-align: justify;">Mas ao mesmo tempo faz sentido demais!!!! Gente, eu fiquei tão empolgada que eu fui pegar meu pote no banheiro pra mostrar o Kalil que já estava nos finalmente e, pasmem, EU COMECEI A CHORAR!!!!!!! Vocês tem noção que eu chorei de escorrer lágrima??? Olha que reação mais exagerada! Eu estou numa felicidade hoje que não tem explicação. 2021 acabou de melhorar real!</p><p style="text-align: justify;">São essas pequenas felicidades que transformam o dia ou semana (quiçá mês) de uma pessoa que está apática e sobrevivendo dia após dia. Há tempos que eu não ficava empolgada com alguma coisa, pelo contrário, ultimamente eu fico intercalando entre sentir raiva e não sentir nada. Hoje eu finalmente senti uma coisa boa!</p><p style="text-align: justify;">Então é isso, vim compartilhar essa felicidade que se você não é imigrante ou pandêmico (sim, muita gente não está vivendo uma pandemia) talvez não entenda o que eu senti.</p><p style="text-align: justify;">Vou mostrar minhas compras aqui para vocês ficarem felizes comigo. Do lado tem o preço de cada coisa. Lembrando que o frete foi gratuito (o que eu fiquei meio chocada porque o frete aqui nunca é de graça), e eu dei uma tip de 5% como agradecimento por me fazer chorar de felicidade (a tip é baixa mesmo, foi só um mini agradecimento, não estou podendo agradecer muito ultimamente).</p><p style="text-align: justify;">Um beijo e até a próxima!</p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjmR-4ljqs78GGNx6mPpPgOnYo20AMSm-TSEK82PqLPML89D6dZ65u_t8_WxrWx8gg-JlF2Ro0hNZn_AkH1Ay8YPpOA_rHzIpw3mP4kI4JCJ9NZyQOB9jLMpTbR8MxC9Knzuj3eVZ9fHDGS/s1923/image0.jpeg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1923" data-original-width="1010" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjmR-4ljqs78GGNx6mPpPgOnYo20AMSm-TSEK82PqLPML89D6dZ65u_t8_WxrWx8gg-JlF2Ro0hNZn_AkH1Ay8YPpOA_rHzIpw3mP4kI4JCJ9NZyQOB9jLMpTbR8MxC9Knzuj3eVZ9fHDGS/w336-h640/image0.jpeg" width="336" /></a></div><br /><p><br /></p><p><br /></p>Nicole Endohttp://www.blogger.com/profile/12302151482176223221noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-737296082551404492.post-25500791555964055562020-12-29T20:32:00.022-08:002021-07-22T10:36:04.870-07:00Retrospectiva 2020<div style="text-align: justify;">Pensei em fazer um post bem legal de retrospectiva de 2020 com fotos de cada mês para lembrar como, no final das contas, tive momentos legais, e, como eu sou eu, vou escrever também porque eu não consigo não falar (post de foto vira texto, áudio de Wapp vira podcast e conversa de qualquer tipo dura três horas porque eu amo conversar).</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div><div style="text-align: justify;"><span style="background-color: #d9d2e9;">Não estou romantizando e dizendo que foi um ano que eu cresci, evoluí e toda essa merda, o objetivo é apenas lembrar que em um ano horroroso coisas legais aconteceram também.</span></div><div><br /></div><div><u><b style="background-color: #fcff01;">JANEIRO</b></u></div><div style="text-align: justify;">No início do ano eu estava super animada para 2020 e tinha muitas esperanças que seria meu ano, mas já no dia 02, primeiro dia útil do ano e meu primeiro dia na loja nova (a anterior - Queen St. - tinha fechado e eu fui transferida para Yorkdale), eu já levei um tapa na cara e eu devia ter sacado que era um presságio do ano maravilhoso que seria 2020 (alerta ironia aqui).</div><div><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgpl1nW5sK5KmY062Qr9Odp4KOaLqctld1JTOb0text0TNGzyOV4BX2CPNPbRvRZY-pPttRC3_CEu7ROt_cl_BoPJeiUy4AqSShQb0mvFfxsG-wIkccvVBjEx-csh5ZHS011RWY3JxqdjsC/s1820/B59A4A1C-1E57-4D83-A197-4FC6100573DA.JPG" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1820" data-original-width="1024" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgpl1nW5sK5KmY062Qr9Odp4KOaLqctld1JTOb0text0TNGzyOV4BX2CPNPbRvRZY-pPttRC3_CEu7ROt_cl_BoPJeiUy4AqSShQb0mvFfxsG-wIkccvVBjEx-csh5ZHS011RWY3JxqdjsC/w225-h400/B59A4A1C-1E57-4D83-A197-4FC6100573DA.JPG" width="225" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><i>Pegando transporte público para ir trabalhar pela primeira vez desde que chegamos aqui.</i></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgw0XoaZgK-VlTG0307RTjDLQdsv-twcXsrCjKYuJCSPoDHq1eSp7ju2-_WKlQx4tN0ABsbMKwddydFXGQvh8SKgnehxZ-3Mdy-lrzKDWKG_naykEXrlYVaBqtfZ901MzXn1TLwatPVtuyq/s1920/48BF2B65-6897-4068-86D9-73C6C68600BA.JPG" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1920" data-original-width="1080" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgw0XoaZgK-VlTG0307RTjDLQdsv-twcXsrCjKYuJCSPoDHq1eSp7ju2-_WKlQx4tN0ABsbMKwddydFXGQvh8SKgnehxZ-3Mdy-lrzKDWKG_naykEXrlYVaBqtfZ901MzXn1TLwatPVtuyq/w225-h400/48BF2B65-6897-4068-86D9-73C6C68600BA.JPG" width="225" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="text-align: left;"><i>Mas por outro lado, foi em janeiro que eu li Harry Potter em inglês pela primeira vez. Eu tinha colocado nas metas para o ano que leria todos os Harry Potter em inglês (spoiler, não consegui) e foi em janeiro que eu li A Pedra Filosofal. Pode parecer besteira, mas eu fiquei realmente feliz e orgulhosa de mim.</i></span></div><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><u><b style="background-color: #fcff01;">FEVEREIRO</b></u><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj9MjSWbK2BvJgYbXsjVGBjr4Bhj_vJ0vds182AwmRy5lSfDPMQp-MlpXpwJt0DZEcIF1wOh1Yn_B-xpo3kbhI6UZUp0UKlPp0cOE1ejcsGV5dabroHt4mcBvSNxLuI-kwdXDsEbTQfdPmv/s2048/IMG_5412.JPEG" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="2048" data-original-width="1539" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj9MjSWbK2BvJgYbXsjVGBjr4Bhj_vJ0vds182AwmRy5lSfDPMQp-MlpXpwJt0DZEcIF1wOh1Yn_B-xpo3kbhI6UZUp0UKlPp0cOE1ejcsGV5dabroHt4mcBvSNxLuI-kwdXDsEbTQfdPmv/w300-h400/IMG_5412.JPEG" width="300" /></a></div><div style="text-align: center;"><i>Em fevereiro eu estava vivendo meus dias em contagem regressiva para ir pro Brasil e eu estava gravando toda essa ansiedade em vídeo. Essa foto eu tirei em um dos últimos dias de trabalho antes de entrar de férias. Estava nevando e eu estava MUITO animada (pela aproximação das férias e pela neve, apesar de que eu tenho quase certeza que foi essa neve desse exato dia que me deixou gripada - gripe e não Covid, ta).</i></div><div><br /></div><div><span style="background-color: #fcff01;"><u><b>MARÇO</b></u></span></div><div style="text-align: justify;">Março foi o mês do Brasil e, apesar de eu ter ficado quatro meses por lá, foi o mês que teoricamente ainda não tinha pandemia (ênfase no TEORICAMENTE), então foi quando ainda encontrávamos e os encontros eram todos leves e felizes, sem necessidade de máscara e de distanciamento social ou qualquer tipo de tensão. Provavelmente a primeira quinzena de março foi a fase mais feliz do meu 2020.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgf5eYqTHssZG5QJpKgdmlhLTtmgk0gQiXDNg5X-rDKPnb-qCuSVajF6yn0hKmdDAOBFL1KXEAHn5_eO4nGhR8HIJCkkuTgACvemdCwHSWGyDdEa5yy3o5qyrh93VTXGHB-faAQrqA8O59n/s2046/IMG_5759.JPEG" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1536" data-original-width="2046" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgf5eYqTHssZG5QJpKgdmlhLTtmgk0gQiXDNg5X-rDKPnb-qCuSVajF6yn0hKmdDAOBFL1KXEAHn5_eO4nGhR8HIJCkkuTgACvemdCwHSWGyDdEa5yy3o5qyrh93VTXGHB-faAQrqA8O59n/w400-h300/IMG_5759.JPEG" width="400" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><i>Essa foto foi tirada assim que cheguei no aeroporto de BH. Cheguei pensando que os dois estariam aos prantos de felicidade com minha chegada, mas estavam sentados serenos no banco esperando eu sair do portão. Clássico caso de expectativa X realidade.</i></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgvN4trU5J-ObsZ1ZLIO2EGKyFbDuGD2OHKNnFu4JAv_ioetoOty8RARheGLLJ-ubWUFja_ZruaECX8dF15-DgQYaVEXcn5eyOLCRZearB1HEvOFtdK_KE9bkF2PkKK3P421qsz2ywuGZop/s1280/498d7920-0dca-4a8d-972e-b98780e53cec.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="962" data-original-width="1280" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgvN4trU5J-ObsZ1ZLIO2EGKyFbDuGD2OHKNnFu4JAv_ioetoOty8RARheGLLJ-ubWUFja_ZruaECX8dF15-DgQYaVEXcn5eyOLCRZearB1HEvOFtdK_KE9bkF2PkKK3P421qsz2ywuGZop/w400-h300/498d7920-0dca-4a8d-972e-b98780e53cec.jpg" width="400" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><i>Primeira vez que conheci a casa da Carine depois da reforma. Eu já tinha visto por vídeo inúmeras vezes, mas entrar na casa deles foi muito gostoso. E esse foi o dia que eu pude pegar a Duda no colo pela primeira vez. Quando eu cheguei na casa deles, o Thor começou a latir horrores e a Sônia estava com a Duda no colo na porta olhando para fora. A Duda arregalou os olhos como quem diz "Quem é essa????". Eu fiquei parada uns vinte segundos e ela abriu aquele sorrisão banguela lindo pra mim. Peguei ela no colo e foi o momento de maior amor em 2020.</i></div></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEivIthZNunVIFVNCvg_JKzQw48UTNlQMSORs0c_xathK63FBCuw3YL21sgFw-wQAdM67mnzooKycL4MFafuX9-ugTs9iaOQ8IJrdS-7z8SIA3BmYvi3awjyY8SzG5xGisADlOhm5l6oFF3a/s1280/0e3fea79-9c0c-42e7-b1fd-cb509d98e0eb.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="960" data-original-width="1280" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEivIthZNunVIFVNCvg_JKzQw48UTNlQMSORs0c_xathK63FBCuw3YL21sgFw-wQAdM67mnzooKycL4MFafuX9-ugTs9iaOQ8IJrdS-7z8SIA3BmYvi3awjyY8SzG5xGisADlOhm5l6oFF3a/w400-h300/0e3fea79-9c0c-42e7-b1fd-cb509d98e0eb.jpg" width="400" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><i>Primeiro encontro com minhas meninas.</i></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><i>Esse dia tem um dos vídeos mais emocionantes da minha vida que é minha chegada de surpresa. A Thau gritou TÃO alto e tão desesperada que o vizinho dela apareceu na janela com medo de alguém estar morrendo. A Carine gravou esse momento, foi PERFEITO. As meninas foram saindo uma por uma e me vendo e tendo as reações individualmente.</i></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><i>Esse dia foi MUITO maravilhoso. Teve MUITA cerveja, dança, risadas, choro (meu, obvio). Saí de lá EMBREAGADA como não ficava há anos. Dia PERFEITO sem defeitos.</i></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhv5OA2mswqmu5t6DX9RIXhwvhlDbN_woQ7Qlj32YySyP_1i44f2y8ERN3comZcihm0NI-WqXOY04dbNR35N0adH_hDFebvE20j-p9f0BqB3x9VXD-T9UrdFL9WuyUCWWh3UG06rHeaPo7F/s2048/IMG_6037.jpeg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="2048" data-original-width="1536" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhv5OA2mswqmu5t6DX9RIXhwvhlDbN_woQ7Qlj32YySyP_1i44f2y8ERN3comZcihm0NI-WqXOY04dbNR35N0adH_hDFebvE20j-p9f0BqB3x9VXD-T9UrdFL9WuyUCWWh3UG06rHeaPo7F/w300-h400/IMG_6037.jpeg" width="300" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><i>Batizado da Duda. Foi um dia muito especial e que eu fiquei MUITO nervosa, mas foi tão lindo e nunca vou me esquecer da sensação de ter a Duda nos braços quase dormindo. Meus olhos encheram de lágrimas de emoção olhando pra ela relaxada nos meus braços e fechando os olhos. Sensação indescritível.</i></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><i>E a festinha de comemoração depois foi muito gostosa. Que sensação feliz de estar com a família num momento tão tranquilo e cheio de muito amor.</i></div><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg4iWrPvIKGKA0Af7LOUoh_BLP_54cKwyrIyhIrlbEuO0jIJB76Ywf8Gj4lBeYx9rOFNirL9jBrr3RHmCfuVaZzRHlII-os1u4BlbhOdQ9UZtKrXD9PMY4LlDnCLWLz2engymksiY67v3b1/s1024/276b43a3-7e04-4abc-be69-7c02094db1ec.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1024" data-original-width="768" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg4iWrPvIKGKA0Af7LOUoh_BLP_54cKwyrIyhIrlbEuO0jIJB76Ywf8Gj4lBeYx9rOFNirL9jBrr3RHmCfuVaZzRHlII-os1u4BlbhOdQ9UZtKrXD9PMY4LlDnCLWLz2engymksiY67v3b1/w300-h400/276b43a3-7e04-4abc-be69-7c02094db1ec.jpg" width="300" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><i>Encontro com minha panela (Mark não foi e eu já fiquei puta, já achei que não ia perdoar, mas já perdoei). A gente pode ficar sem se falar, mas quando a gente se encontra é como se a gente nunca tivesse ficado um dia distante. Depois da minha viagem para o Brasil, hoje me sinto muito mais próxima das minhas meninas.</i></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><i><br /></i></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgofCTWJRWaE4voBLZjmYAFXr1XgRRz8Alkj-9c9KprDVX6kYuKgzzFKDVjkfTslzXRHNGKX05AmAOnQTIPbytw8W67KmObA1MpWX7ed4PPedLDsHX1hF2jtW9d7TVdcG14pPbHVsLhpt-c/s1280/cb9e3bb3-2e4d-4a39-b890-ccf5df77ac8c.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="962" data-original-width="1280" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgofCTWJRWaE4voBLZjmYAFXr1XgRRz8Alkj-9c9KprDVX6kYuKgzzFKDVjkfTslzXRHNGKX05AmAOnQTIPbytw8W67KmObA1MpWX7ed4PPedLDsHX1hF2jtW9d7TVdcG14pPbHVsLhpt-c/w400-h300/cb9e3bb3-2e4d-4a39-b890-ccf5df77ac8c.jpg" width="400" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><i>Aiiii, chegar na casa dessa insuportável de surpresa também foi um momento tão gostoso! Conhecer a Laura de perto, mesmo que eu não tenha tido tempo de dar muitos beijos nela foi especial. Paulinha é uma pessoa que se aproximou DEMAIS de mim depois que eu vim para cá, e ter tido a oportunidade de ir visitá-la foi uma delícia.</i></div><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg9DrRwT0uXuFvWZTBY9Xf5usAmtI16sq-pOVCsh3IpZUlyAs12F4Auw-wuvlb6UwKfkp2lr2Sopcd72wYoC5An7-tXIS16gYqUm4EcQ8xLJ-wAXf7OYyzfpQEFY-9ikxm60R2X6lfMQKTJ/s1280/619e3315-8fdb-4657-be1f-d13cc3007cf5.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="960" data-original-width="1280" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg9DrRwT0uXuFvWZTBY9Xf5usAmtI16sq-pOVCsh3IpZUlyAs12F4Auw-wuvlb6UwKfkp2lr2Sopcd72wYoC5An7-tXIS16gYqUm4EcQ8xLJ-wAXf7OYyzfpQEFY-9ikxm60R2X6lfMQKTJ/w400-h300/619e3315-8fdb-4657-be1f-d13cc3007cf5.jpg" width="400" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><i>Eita dia LONGO, não no mau sentido, ao contrário, no excelente sentido. Nunca pensei que um encontro com essas pessoas fosse ser tão pesado e leve ao mesmo tempo. Cheguei na casa do Pato às sete da noite e saí de lá depois que o dia nasceu, quando eu cheguei em casa o sol já estava quente! A gente conversou MUITO, depois de três anos longe, a gente tinha muito papo para colocar em dia, porque muita coisa rolou nesse meio tempo. E também tivemos chance de conversar sobre assuntos que nunca foram conversados antes, temas pesados, temas engraçados e temas leves. Foi um dia LINDO, mas MUITO intenso!</i></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhv_prHf8i19HF1xO-b7UpLFEPB55Zzo-gzlW-8np9vg0AmRczHjaijr09lSHt8lK0roIffwapzd8ai92IyuBvtFoVMqKR7EUOSdMIoI870oiHVw1uji07-HKpPnrJWJo6YTz5n6AZrk0ZV/s2048/IMG_5942.jpeg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1536" data-original-width="2048" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhv_prHf8i19HF1xO-b7UpLFEPB55Zzo-gzlW-8np9vg0AmRczHjaijr09lSHt8lK0roIffwapzd8ai92IyuBvtFoVMqKR7EUOSdMIoI870oiHVw1uji07-HKpPnrJWJo6YTz5n6AZrk0ZV/w400-h300/IMG_5942.jpeg" width="400" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><i>Encontro com a sogrinha e o sogrinho não podia ser diferente de comida MARAVILHOSA. Passei a tarde com eles e a gente chegou a combinar outro encontro, mas o destino não permitiu (kkkkrying).</i></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgntZaHeobY_aXZCDVrisOsqTzsbRYxhVzs9OzSA9zU_NVEfPoC2kv5VKj7tkSxNlqjoxHeK9x3s3Pi9wU-lRzzJrXRLl2rNbHI-5zS8Olz1dAN7XE_xtqWnSOGIoyeVXbCHEX6GWC6MwUv/s2046/IMG_6087.jpeg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="2046" data-original-width="1536" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgntZaHeobY_aXZCDVrisOsqTzsbRYxhVzs9OzSA9zU_NVEfPoC2kv5VKj7tkSxNlqjoxHeK9x3s3Pi9wU-lRzzJrXRLl2rNbHI-5zS8Olz1dAN7XE_xtqWnSOGIoyeVXbCHEX6GWC6MwUv/w300-h400/IMG_6087.jpeg" width="300" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><i>Eu tomei MUITO sol nos quatro meses que fiquei no Brasil, foi muito gostoso ficar suando estirada no quintal. Cheguei aqui em casa PRETA (já estou com saudade da minha cor do pecado).</i></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><i><br /></i></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgw5uAXJNzhj2zGwiU1PempNIWzZSril4NSKtFD58oqKJuFv-IRp6EQkIgDOdHFK-fEozftIg5OYHdjDqWq94rHYHS35B7WMejuMQP3H3R2Wnd0ZGeWvoyqD_ZfaavknVYRcZM1mvrIPvEG/s2436/IMG_2574.PNG" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="2436" data-original-width="1125" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgw5uAXJNzhj2zGwiU1PempNIWzZSril4NSKtFD58oqKJuFv-IRp6EQkIgDOdHFK-fEozftIg5OYHdjDqWq94rHYHS35B7WMejuMQP3H3R2Wnd0ZGeWvoyqD_ZfaavknVYRcZM1mvrIPvEG/w185-h400/IMG_2574.PNG" width="185" /></a></div><i>Um dos grandes presentes que 2020 me deu foi o Marco, mas a gente não conseguiu se encontrar, e como eu quis trazer ele aqui nesse post como momento importante, vou colocar nossa primeira conversa no Wapp que foi sobre o BBB (que foi esse ano e parece que faz mil anos que aconteceu).</i><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><i><br /></i></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><u><b style="background-color: #fcff01;">ABRIL</b></u></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">Bom, abril foi um mês TENSO. Na verdade março foi o mês mais tenso e abril foi a parte dois do mês de março, porque foi quando eu descobri que não ia voltar para casa tão cedo e não tinha muita expectativa, mas como março foi um mês lindo (primeira quinzena), vamos dizer que abril foi o pior.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">Minha passagem foi cancelada um milhão de vezes no decorrer dos próximos meses, mas tive momentos legais.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">(Eu passei muito tempo com a Duda, mas não vou postar foto dela aqui porque não quero foto da minha princesa assim na internet).</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiWri9ihbClq5WbEyzl3341if6wnkP-bux0jvXZe5FMREbBOtZo7p-qIImWpnPg-W8f3HoedwPaK5oOo7Vf7qYhPSWeGcOAcrI70F0Yo0eY9jkPYgj2qWp64VMrCtQ8iXwcgIYIIQf0LaPP/s2048/E772245D-E718-4DB2-B7D0-831E2288CFB6.JPG" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1152" data-original-width="2048" height="225" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiWri9ihbClq5WbEyzl3341if6wnkP-bux0jvXZe5FMREbBOtZo7p-qIImWpnPg-W8f3HoedwPaK5oOo7Vf7qYhPSWeGcOAcrI70F0Yo0eY9jkPYgj2qWp64VMrCtQ8iXwcgIYIIQf0LaPP/w400-h225/E772245D-E718-4DB2-B7D0-831E2288CFB6.JPG" width="400" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><i>Apesar de ter sido um tempo complicado para nós três convivermos juntos depois de três anos morando apart (com o agravante de estarmos em isolamento), tivemos momentos bons também e o dia dessa foto foi um deles.</i></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><i><br /></i></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEipIun_MJtvKGtojAeCVLUGtPrS9htx7nV0omMG0-7m7KoW99DMYeQiedTQlozzqPheubzvBNesuwRGXmUbtabEDVkYyvfx6gP1614s2nXuWst8Rbh4nXve-S1M4I5zdBRT7V4mmZRmvUhd/s2048/IMG_6657.JPEG" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="2048" data-original-width="1536" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEipIun_MJtvKGtojAeCVLUGtPrS9htx7nV0omMG0-7m7KoW99DMYeQiedTQlozzqPheubzvBNesuwRGXmUbtabEDVkYyvfx6gP1614s2nXuWst8Rbh4nXve-S1M4I5zdBRT7V4mmZRmvUhd/w300-h400/IMG_6657.JPEG" width="300" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><i>Esse dia específico foi MUITO especial. Desde o primeiro dia que eu cheguei no Brasil que esse quebra cabeça estava meio montado em cima da cômoda do papai, mas ele não terminava, aí eu estava montando ele aos poucos sozinha. Nesse dia a mamãe pegou ele e colocou na mesa e nós três nos sentamos para montar juntos. Quando a gente terminou, estava faltando uma peça e a gente começou a procurar já achando graça e sem acreditar que não íamos conseguir terminar. Papai foi no quarto dele e olhou emabaixo da cômoda, atrás da porta, e eu no sofá (onde eu estava montando) olhando entre as almofadas, embaixo do tapete, quando de repente a mamãe dá um berro na cozinha e começa a rir que achou a peça embaixo da mesa. A gente gritou, riu, se abraçou como se tivesse ganhado na loteria. Foi muito bom (saudades).</i></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><i><br /></i></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEguWLdKO5b8pC864fTkWimFBy4p6fChMDLmAUHxkeAhjv6Ce_P8jIcmcAumzx1_Blys_HlZF0_2Vw_KwIJHCVe7TIiwCGicSpS12tFGdJTLfzTRYVfCuepDZm0pKw-xiE-0hYZQOTsy0l6h/s2046/IMG_6457.jpeg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1536" data-original-width="2046" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEguWLdKO5b8pC864fTkWimFBy4p6fChMDLmAUHxkeAhjv6Ce_P8jIcmcAumzx1_Blys_HlZF0_2Vw_KwIJHCVe7TIiwCGicSpS12tFGdJTLfzTRYVfCuepDZm0pKw-xiE-0hYZQOTsy0l6h/w400-h300/IMG_6457.jpeg" width="400" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><i>Depois de quase um mês enfurnadas dentro de casa (cada uma na sua casa) a gente decidiu se encontrar e tomar uma cerveja. Foi a primeira vez que saí de casa depois do isolamento e tenho que confessar que foi levemente estranho, porque ficamos realmente no distanciamento, ela em um sofá, eu no outro, cada uma com um ventilador para si, bowl de snack individual e sem contato físico algum. Foi estranho, mas minha saúde mental e ansiedade que começou a aparecer na minha vida nesse ano foram amenizadas por esse encontro.</i></div><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh1tT5emLroBMdnaXPEWbOkKvQTkK3GEoMcHQimOS3kv3RM7dQgsFLZr0Tcs0Td2vRm2UlDDh071rj1xUNt7J0XfzYrbgMthLh1e9ReWFkKvP-wd32yM-KxMA4u7V-hKPMA_NHTpSM6q80f/s2048/AA8640C7-40A0-4E3A-BA92-F0FE00880A7C.JPG" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="2048" data-original-width="1152" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh1tT5emLroBMdnaXPEWbOkKvQTkK3GEoMcHQimOS3kv3RM7dQgsFLZr0Tcs0Td2vRm2UlDDh071rj1xUNt7J0XfzYrbgMthLh1e9ReWFkKvP-wd32yM-KxMA4u7V-hKPMA_NHTpSM6q80f/w225-h400/AA8640C7-40A0-4E3A-BA92-F0FE00880A7C.JPG" width="225" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><i>Umas três semanas depois do encontro anterior decidimos nos encontrar novamente. E esse foi tranquilo e nos transportou para os 16 anos em que seis latas de cerveja para cada nos fez ficar MUITO bêbadas, cantar, dançar até o chão, rir horrores, mandar mensagem pros outros e nos pegarem com a boca na botija, mas que nos fez descobrir que tudo não passava de uma ilusão. </i></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><i>"Eu só queria ser normal/Mas eu não sou".</i></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div></div><u><b style="background-color: #fcff01;">MAIO</b></u></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><u><b style="background-color: #fcff01;"><br /></b></u></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjKPUTkBArezCFM4UDAEIyA7t1017tNbvzI8b6_QtGmzEfP9jijWG_m2BfSFRTahLrAPDGozVwkp7Zqx0Stf0FPnS18pkirommex_oMK3f6e7khltZnsysok_Xr_EsJZnecwmgE_ntnaSGy/s2048/F81B0FF8-B3E9-4230-A098-7B206DEA4B87.JPG" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1152" data-original-width="2048" height="225" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjKPUTkBArezCFM4UDAEIyA7t1017tNbvzI8b6_QtGmzEfP9jijWG_m2BfSFRTahLrAPDGozVwkp7Zqx0Stf0FPnS18pkirommex_oMK3f6e7khltZnsysok_Xr_EsJZnecwmgE_ntnaSGy/w400-h225/F81B0FF8-B3E9-4230-A098-7B206DEA4B87.JPG" width="400" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><i>Em maio o André começou a ficar mais tranquilo de eu ir pra casa deles, então toda semana eu estava lá. A gente tomava cerveja ou vinho e ficava comendo queijo e churrasco. Posso falar que eu nunca estive tão próxima da Carine quanto nessa viagem que fiz ao Brasil. Nós sempre fomos próximas estilo irmãs, mas nunca tão próximas como amigas assim. Eu não achava ser possível amá-la mais do que já amava, mas eu estava enganada. Ficar bêbada com ela todo fim de semana nos aproximou demais!</i></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgnJU-RCSNeCA0Wtrw6SI4DymMFvIdLxeB-2xuHmqoakwJINRD2_adzvxcww0OwXWGOwnmj_0uqwwBUZaIB9hcqpRjddkVGBT36E77-r_L3b9s6tLxLr0CZYN3YiMeA2v1O_gNOzPRsAxc_/s2046/IMG_7373.JPEG" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1536" data-original-width="2046" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgnJU-RCSNeCA0Wtrw6SI4DymMFvIdLxeB-2xuHmqoakwJINRD2_adzvxcww0OwXWGOwnmj_0uqwwBUZaIB9hcqpRjddkVGBT36E77-r_L3b9s6tLxLr0CZYN3YiMeA2v1O_gNOzPRsAxc_/w400-h300/IMG_7373.JPEG" width="400" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><i>Assim como todos os encontros com a Carine em 2020, esse nós dançamos a música da Manu Gavassi (que é cantada pela Dualipa kkkk) e temos em vídeo. Na verdade, eu tenho uns dezoito vídeos de nós dançando essa música em dias diferentes. </i></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><i>Quero deixar claro também, que pela primeira vez na vida eu sentei e conversei com o André e me senti próxima a ele (não apenas nesse dia, mas em todos os encontros no Brasil). No passado não tive essa oportunidade, mas indo pra casa dele toda semana é inevitável que a gente conversasse muito e que pude conhecê-lo muito mais. Antes era marido da minha irmã, hoje em dia é minha família.</i></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiRXmZuQZrLJ6XuHuuQr5DyI8IOuei1V44mhs2gqnsBQpKLvvw8qHvDTByS7GfVpqeyh6XSr1C_xB-PyISoGiDUIegnlYl3YtLMe1_5fHiMABektPTqgMN93SDadIw8hPQCuSt6TH0UKZ_g/s2048/IMG_6977.JPEG" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1536" data-original-width="2048" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiRXmZuQZrLJ6XuHuuQr5DyI8IOuei1V44mhs2gqnsBQpKLvvw8qHvDTByS7GfVpqeyh6XSr1C_xB-PyISoGiDUIegnlYl3YtLMe1_5fHiMABektPTqgMN93SDadIw8hPQCuSt6TH0UKZ_g/w400-h300/IMG_6977.JPEG" width="400" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><i>Esse foi o fim de semana do dia das mães e Jesus! Que fim de semana que eu quero ignorar o domingo, mas lembro com carinho do sábado que foi muito gostoso, a família toda junta e tranquila.</i></div><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhrJm9sVOYZk9FgBE-5LhuNth49ATNY4h-uagzWFKnWoB0aPh_qp6C-NtxBTSPJVCyWfVONHI0Wg5vo8PKwsibtJ6oh6KIZ7SDlNKtZb6tkzTalNMZChjzbij6HbcVkMLoLc6b-zKegF334/s2048/IMG_7148.JPEG" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="2048" data-original-width="1536" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhrJm9sVOYZk9FgBE-5LhuNth49ATNY4h-uagzWFKnWoB0aPh_qp6C-NtxBTSPJVCyWfVONHI0Wg5vo8PKwsibtJ6oh6KIZ7SDlNKtZb6tkzTalNMZChjzbij6HbcVkMLoLc6b-zKegF334/w300-h400/IMG_7148.JPEG" width="300" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><i>Nossa, Nicole, foto de unha?</i></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><i>Sim, foto de unha, porque eu estava apaixonada pelas minhas unhas no Brasil. Estavam MARAVILHOSAS e eu sinto falta delas todos os dias. </i></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><i>E não reclama de ver essa foto aqui não, tá pegando o boi que vou postar só essa, porque eu tenho um MONTE.</i></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhz_oJ-mtOZ5VAxTKdqZVhpW8rP61Rn_D6mgyOJB4REcMafOg4br_wdsODg4Mqnm00aPqLZV-BL_ADXYR9I8p8aEINlh_pOkZdEJw9kJDQuHXwxb4ODJ5r0fSslfLAi9ybNv0JbV3wK80xE/s1280/b8954398-a5e1-4eeb-b155-8e17e84b5eb4.jpeg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="720" data-original-width="1280" height="225" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhz_oJ-mtOZ5VAxTKdqZVhpW8rP61Rn_D6mgyOJB4REcMafOg4br_wdsODg4Mqnm00aPqLZV-BL_ADXYR9I8p8aEINlh_pOkZdEJw9kJDQuHXwxb4ODJ5r0fSslfLAi9ybNv0JbV3wK80xE/w400-h225/b8954398-a5e1-4eeb-b155-8e17e84b5eb4.jpeg" width="400" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><i>Esse encontro foi de boa e não teve bunda no chão nem Evidências aos berros.</i></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><u><b style="background-color: #fcff01;">JUNHO</b></u></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhse2AS126XEM33BrLQEtajhmSecd_yaCzKajCB1IBw_fWrIcWDN1qkQoXTxxZxcRbTQxEn67onRF3EjbSr2AVW4U64IHyz7ZPP7YafprToi1Ei8lrSXuYk_99p_xeGS7MFupfZJr22INND/s2046/IMG_7875.JPEG" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1536" data-original-width="2046" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhse2AS126XEM33BrLQEtajhmSecd_yaCzKajCB1IBw_fWrIcWDN1qkQoXTxxZxcRbTQxEn67onRF3EjbSr2AVW4U64IHyz7ZPP7YafprToi1Ei8lrSXuYk_99p_xeGS7MFupfZJr22INND/w400-h300/IMG_7875.JPEG" width="400" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><i>Tirando o fato de minha cara estar super inchada, esse dia foi muito gostoso. Fiquei com muito medo de ir visitar a Quel no meio de uma pandemia, mas acabei indo e passei um dia delicioso com ela, Lis e Leo. Conversamos muito, rimos, ela me contou diversas coisas sobre a vida dela, a Lis também conversou muito comigo e eu realmente não acredito que peguei essa menina no colo quando ela era um bebê de perninas grossas e bochecha grande (virei a tia que fala "te peguei no colo!"). Que dia lindo e gostoso.</i></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><i><br /></i></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjNzIVrtSN6IDFi0prPr4rmsiLQs9SwHqv7W0bKZUgA70gntd3QBjmYrboNNf1G2GKsdWZv30iA2T0EyI1EJXbx-1cM-YRn4Ku1553ADXp4pkFYtAXPvY5nHlu7JSvAwVFR0ojJmLaB_AC2/s2048/IMG_7907.JPEG" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="2048" data-original-width="1536" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjNzIVrtSN6IDFi0prPr4rmsiLQs9SwHqv7W0bKZUgA70gntd3QBjmYrboNNf1G2GKsdWZv30iA2T0EyI1EJXbx-1cM-YRn4Ku1553ADXp4pkFYtAXPvY5nHlu7JSvAwVFR0ojJmLaB_AC2/w300-h400/IMG_7907.JPEG" width="300" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><i>Pensa num dia que eu estava PÉSSIMA já completando três meses presa no Brasil e essa bunda grande de fralda e esse pé preto vai lá em casa nos visitar. Meu dia mudou e virou um dia lindo!!!!</i></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><i><br /></i></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgd2J5e6_W2ubs-Z72Cf-3Ff-k6MSo4hnmszqrMzzphcc9tvLHS41_hDdlGuPnQ7KKgH3S7RtuF_jjfpTE6seV7gIQzTLgqjirkf6XeSf_thIiZeZr35hSz3NRVzW3vOpLSD02inkCEMiht/s1280/b4a399c5-7329-4bc8-a138-6b23da48137a.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1280" data-original-width="962" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgd2J5e6_W2ubs-Z72Cf-3Ff-k6MSo4hnmszqrMzzphcc9tvLHS41_hDdlGuPnQ7KKgH3S7RtuF_jjfpTE6seV7gIQzTLgqjirkf6XeSf_thIiZeZr35hSz3NRVzW3vOpLSD02inkCEMiht/w300-h400/b4a399c5-7329-4bc8-a138-6b23da48137a.jpg" width="300" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><i>Esse dia em especial foi um dos dias que mais ri em toda minha estadia no Brasil. A gente estava bebendo desde cedo e conversando e estávamos num clima muito gostoso e agradável. Tenho vários vídeos de a gente rindo HORRORES como se o mundo fosse bom e não estivesse acabando. </i></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><i>André, meu filho, obrigada pelo sanduíche, se não fosse por ele acho que eu tinha morrido de ressaca no dia seguinte.</i></div><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiwCKt_kLucKBnXRdojIm6-IVetOfoEJ2v5jk0YxaJ3Z0inwmIHr34zhZpRgLN8LREJj2l561jwzSwqlTX0EI8fCp-Gkgx-B3KJNVVc7hj9a8MIfOzxlExmBXGbyauImLN7EaX0STbrrNkx/s1280/dcc68e1a-c521-47b0-8707-401b5d39fbdf.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1280" data-original-width="958" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiwCKt_kLucKBnXRdojIm6-IVetOfoEJ2v5jk0YxaJ3Z0inwmIHr34zhZpRgLN8LREJj2l561jwzSwqlTX0EI8fCp-Gkgx-B3KJNVVc7hj9a8MIfOzxlExmBXGbyauImLN7EaX0STbrrNkx/w300-h400/dcc68e1a-c521-47b0-8707-401b5d39fbdf.jpg" width="300" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><i>Todos os dois encontros com esse casal maravilhoso foi ótimo e intenso (apesar que no primeiro a Lê desistiu e foi dormir por volta da meia noite e deixou a gente destruindo o ape dela). Nesse dia estávamos só nós três e mais uma vez parecia que eu tinha me mudado pra casa deles, porque saí de lá de novo depois das cinco da manhã. Teve risada, choradeira (da minha parte, ne, porque não teve um encontro que eu não chorei), teve conversa política, teve DR, teve planejamento de viagem de Motorhome, teve várias garrafas de vinho e teve um tombo enorme meu que provavelmente o vizinho debaixo achou que uma geladeira caiu no apartamento de cima de tanto que o barulho foi estridente. Mas como a gente bebeu DEMAIS, no dia seguinte eu tava com um roxo enorme no quadril e uma dor imensa e eu não lembrava o motivo, até que do nada me veio uma luz e eu lembrei da vergonha que eu passei no dia anterior.</i></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><i>Sem contar que fiquei presa no cinto de segurança do Uber e demorei mais de dez minutos (embreagada) tentando me desvencilhar. Pensei que ia ter que pedir ajuda do motorista para me tirar do banco de trás (mas não precisei).</i></div><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhk-3JGXiIltTXeZZVTjb2LXC5D1c4eKaoMcF1BEeUNoRBmW03woVR6fXyddb4oSMRDtv8-LlORAP3LIyRQJ2DPlbS2B9mLgPjWLhqsXa6zVD2gfXFhv36vg6ymqFSz-wNx4QQinWqC3I0O/s2048/IMG_8251.JPEG" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1536" data-original-width="2048" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhk-3JGXiIltTXeZZVTjb2LXC5D1c4eKaoMcF1BEeUNoRBmW03woVR6fXyddb4oSMRDtv8-LlORAP3LIyRQJ2DPlbS2B9mLgPjWLhqsXa6zVD2gfXFhv36vg6ymqFSz-wNx4QQinWqC3I0O/w400-h300/IMG_8251.JPEG" width="400" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><i>Que fim de semana revigorante com direito a vídeo, risadas, Sandy e Junior, bunda pra cima e no chão, muitas fotos e notícias lindas que deixaram o ano de 2020 possível de se ter esperança. </i></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><i><br /></i></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiCnYqAsdMJ5SAVyUdiAGEAkG5IEW8Yumfh1GFmn6BQ7KbHERs-vdIUe7kgTO9Aelg1sl_0Vfccch59-0CvuPYhPAjOMIJ54johVIRt1Rwnn3Cw-4KCCxEFiR7asymw6opK4NMN5gyfoYO5/s2048/IMG_8286.JPEG" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1536" data-original-width="2048" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiCnYqAsdMJ5SAVyUdiAGEAkG5IEW8Yumfh1GFmn6BQ7KbHERs-vdIUe7kgTO9Aelg1sl_0Vfccch59-0CvuPYhPAjOMIJ54johVIRt1Rwnn3Cw-4KCCxEFiR7asymw6opK4NMN5gyfoYO5/w400-h300/IMG_8286.JPEG" width="400" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><i>Foi em junho que eu finalmente consegui ir embora do Brasil e eu recebi surpresas que me tiraram lágrimas dos olhos igual três anos antes. </i></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><i>No dia anterior de eu voltar para casa, eu fui pra casa da Carine para me despedir deles e a Luh me liga dizendo que estava na porta para me dar um presente de despedida. OLHA QUE COISA MAIS LINDA!!!!!! Fiquei muito feliz com a surpresa! Foi muito inesperado.</i></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><i><br /></i></div></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg5zH3niRZ8GLQdV3GltJAf7OEsFatxoNbUOeZwBbfkF29G37icKDW_wHNYyjCyuM7quVq_E0oPH7jsxwZjSSDzeTE8lfgCq80eoib25XL0OtstM5WhhyphenhyphenpCu_QDFaSJUP2WHJISVBc9p8eJ/s2048/IMG_8285.JPEG" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1536" data-original-width="2048" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg5zH3niRZ8GLQdV3GltJAf7OEsFatxoNbUOeZwBbfkF29G37icKDW_wHNYyjCyuM7quVq_E0oPH7jsxwZjSSDzeTE8lfgCq80eoib25XL0OtstM5WhhyphenhyphenpCu_QDFaSJUP2WHJISVBc9p8eJ/w400-h300/IMG_8285.JPEG" width="400" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><i>As meninas me mandaram uma cesta de festa junina cheio de coisa gostosa dentro e eu não estava esperando!! Sentei no quarto para abrí-la e ler a carta que as meninas escreveram e fiquei aos prantos. Chorei MUITO. Me senti amada de um jeito muito especial. </i></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiuc8TV1fdmYtwTRKSFXUB8aBdeTeHyDfSjmoWBHxbuli41G74mw2H_b0-btOygwcdFV0KDXi7c9y1bW1Sm_Mg1rOB9wd0hI9ip23lg4wVz15a0UBtByRXcUpmPIH-u0k-W-2TQu79k9yhyphenhyphen/s1280/5637a898-982d-4767-b484-e04be3b41b3f.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1280" data-original-width="960" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiuc8TV1fdmYtwTRKSFXUB8aBdeTeHyDfSjmoWBHxbuli41G74mw2H_b0-btOygwcdFV0KDXi7c9y1bW1Sm_Mg1rOB9wd0hI9ip23lg4wVz15a0UBtByRXcUpmPIH-u0k-W-2TQu79k9yhyphenhyphen/w300-h400/5637a898-982d-4767-b484-e04be3b41b3f.jpg" width="300" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><i>Alguns minutos depois, a Paulinha apareceu lá em casa com coisas gostosas e um Mate Couro pra nós tomarmos de café da manhã no dia seguinte antes de papai e mamãe me levarem para o aeroporto. Chorei muito também, foi lindo ela ter ido lá em casa. </i></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><i>Sim, estamos de máscara mas assumimos o risco e nos abraçamos.</i></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><i><br /></i></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjQnl29z5hyiv9cAhJLw4PzWsgwLnTNVbTNZb57iMFCzt2oQbm5vfSwDkVvaMhV98hP7Ckp_fJUvTAOzMYQAHTRszWGpEA3Fb9TPeG5Qup5hn7rnTlzmd7EOEmZpWsdKe5WWI3qupQkXp3v/s1280/daecdfc8-80c7-4e83-a63a-3e40f6e4983b.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="960" data-original-width="1280" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjQnl29z5hyiv9cAhJLw4PzWsgwLnTNVbTNZb57iMFCzt2oQbm5vfSwDkVvaMhV98hP7Ckp_fJUvTAOzMYQAHTRszWGpEA3Fb9TPeG5Qup5hn7rnTlzmd7EOEmZpWsdKe5WWI3qupQkXp3v/w400-h300/daecdfc8-80c7-4e83-a63a-3e40f6e4983b.jpg" width="400" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><i>Aí do nada eu ouço um buzinaço e uma gritaria na rua. Quando eu olho na janela é a Ju e a Leide com dois balões pra fora do carro, elas também foram lá em casa se despedir de mim. Lá vai eu crying my eyes out de novo. Que emoção que foi essa surpresa, sério. NUNCA imaginaria. Elas chegaram falando: "você acha que ia embora sem se despedir de nós?".</i></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><span style="background-color: #fce5cd;">Eu me sinto muito amada pelos amigos que eu tenho. Tenho muita sorte por tê-los na minha vida. Acho que eles não tem noção do quanto eu os valorizo e o quanto sou grata por eles.</span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgESD0JT4NNIFMP95tiU54GPsyVxrEeKZMx5AhaVROdwCMoZfqpEfFPoG3IPozNqVa5mTSSlCn64q_PivyQpZ1CNkSRM7uRmoN2K9g8C8_jTC1jK3tW8vszQhvBfiiSFYZ74dQcz3FlgFLt/s2048/IMG_8350.JPEG" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1536" data-original-width="2048" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgESD0JT4NNIFMP95tiU54GPsyVxrEeKZMx5AhaVROdwCMoZfqpEfFPoG3IPozNqVa5mTSSlCn64q_PivyQpZ1CNkSRM7uRmoN2K9g8C8_jTC1jK3tW8vszQhvBfiiSFYZ74dQcz3FlgFLt/w400-h300/IMG_8350.JPEG" width="400" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><i>Pra quem não acredita que eu já fui para a Europa, aqui está a prova, nem que eu tenha apenas passado pelo aeroporto, eu botei o pé na Alemanha sim! Eu fico muito feliz de ter essa foto e de lembrar a sensação de passar 30 horas no trajeto até em casa depois de tantas incertezas de quando e se um dia eu ia conseguir voltar pra Toronto.</i></div><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgwK6PRXbszde3LiJMojFdM_jhxjjEAwEYaMX4IAelPPWtzc2iMq1TWIZobTgpeIiEORGE4VLWGcsMkJvKsXXuPBz5HuvrZOCGh9qqIR9WsjQkQAep-CBT6FfcEPY7QBqsEH6ygWS7Pxz9s/s2048/IMG_8357.JPEG" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1539" data-original-width="2048" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgwK6PRXbszde3LiJMojFdM_jhxjjEAwEYaMX4IAelPPWtzc2iMq1TWIZobTgpeIiEORGE4VLWGcsMkJvKsXXuPBz5HuvrZOCGh9qqIR9WsjQkQAep-CBT6FfcEPY7QBqsEH6ygWS7Pxz9s/w400-h300/IMG_8357.JPEG" width="400" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><i>Quatro meses, uma imigração que me fez chorar e o atraso do marido (novidade) depois, a gente finalmente conseguiu se reencontrar.</i></div></div><i><br /></i></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiu99Wqi5alkK-WhxnrtLg0WKUyksu8FHvsrPjbElfD4zoCRZjvH6Wani80eHP_Ig2veIJCcYlYTFrn4VmGvPyGvU88jkHYPIPrm-atCqnBBttwR4U38_PT2q3xOgr9wtjowL_g58hCHiX0/s2046/IMG_8369.JPEG" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1536" data-original-width="2046" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiu99Wqi5alkK-WhxnrtLg0WKUyksu8FHvsrPjbElfD4zoCRZjvH6Wani80eHP_Ig2veIJCcYlYTFrn4VmGvPyGvU88jkHYPIPrm-atCqnBBttwR4U38_PT2q3xOgr9wtjowL_g58hCHiX0/w400-h300/IMG_8369.JPEG" width="400" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><i>A última foto de junho é só para mostrar o quanto Brasil e Canadá são diferentes. Na esquerda uma pessoa que tem contato com o sol diariamente e na direita uma pessoa que fica sem contato com o sol por uns oito meses todo ano.</i></div><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><u><b style="background-color: #fcff01;">JULHO</b></u></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEghFNUNcPc3O0veQmzj6k0iT-OpSEyMQ3jhFINClW6q4ejduGD_4XqSOkoyCDnEy2ncLkdt9atpZCVRoj2g5FYjMmeiheZPG4m5NYiGlcDhZwfDmz9VG02P0EkvZCIuzOA6RgMLxRgaFc-Y/s2046/IMG_8878.JPEG" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1536" data-original-width="2046" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEghFNUNcPc3O0veQmzj6k0iT-OpSEyMQ3jhFINClW6q4ejduGD_4XqSOkoyCDnEy2ncLkdt9atpZCVRoj2g5FYjMmeiheZPG4m5NYiGlcDhZwfDmz9VG02P0EkvZCIuzOA6RgMLxRgaFc-Y/w400-h300/IMG_8878.JPEG" width="400" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><i>Esse foi o primeiro dia de sol depois da quarentena que tivemos que fazer quando voltei do Brasil. Eu passei o dia todo sozinha na rua andando e fazendo mil vídeos pro meu canal. Peguei muito sol e cheguei em casa PRETA e toda ardendo. O dia estava quente e maravilhoso. Foi muito gostoso!</i></div><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgeYOsgXgE8xCmOk4aqx9vC1Whj87LNS3QjXd3LT4qLnK87U3sKnDcOG26YSHJ9UMFtOKbqhyphenhyphenWhlpHxa7PGekslQoyYtotCyFVpL89PRJqvFUj03qwviDswpC5Mzgj4Y60WTNJ8AVQkPQTS/s2046/IMG_8912.JPEG" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1536" data-original-width="2046" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgeYOsgXgE8xCmOk4aqx9vC1Whj87LNS3QjXd3LT4qLnK87U3sKnDcOG26YSHJ9UMFtOKbqhyphenhyphenWhlpHxa7PGekslQoyYtotCyFVpL89PRJqvFUj03qwviDswpC5Mzgj4Y60WTNJ8AVQkPQTS/w400-h300/IMG_8912.JPEG" width="400" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><i>Realizei o sonho de andar de bicicleta na Toronto Island e foi tudo que eu sempre sonhei. Esse dia foi PERFEITO. O dia estava lindo e ensolarado. Nos divertimos muito e pra finalizar ainda paramos em um bar e tomamos uma cerveja e comemos tacos no patio com vista para o lago. </i></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><i>Os dias de verão são praticamente garantia de serem ótimos e esse não foi exceção.</i></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><i><br /></i></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><u><b style="background-color: #fcff01;">AGOSTO</b></u></div><br /><i><br /></i></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg0AoV9rvURyPS8j6G6p3a081h8DFJB2JllT6fNRswFOhkMzlEbiBifQx78Y2YFkNEY11KuVL8UU_HcExSrNoI96aK1-zBmN7woSJ-neo1e_tyHdR7YLobCU7fFNVAkQrIGEpBvdgHuzfuy/s1992/IMG_2576.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1992" data-original-width="1124" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg0AoV9rvURyPS8j6G6p3a081h8DFJB2JllT6fNRswFOhkMzlEbiBifQx78Y2YFkNEY11KuVL8UU_HcExSrNoI96aK1-zBmN7woSJ-neo1e_tyHdR7YLobCU7fFNVAkQrIGEpBvdgHuzfuy/w226-h400/IMG_2576.jpg" width="226" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><i>Em agosto decidimos nos mudar e conseguimos achar o apê perfeito para nós depois de muito estresse. No final das contas, essa é a única foto que tenho do mês e que vai sempre me trazer a sensação de alívio e lar.</i></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><i><br /></i></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><u><b style="background-color: #fcff01;">SETEMBRO</b></u></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><u><b style="background-color: #fcff01;"><br /></b></u></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center; text-decoration-line: underline;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhhB2vjmbyTGHJtdzLog6qjob_eum53RWyw9LNNCsohaczOc0boEKWtmYkR5glEDUGFVaCYmvT241p47QnrA4ky2IWOoZsTBTcocSUAIe19B68DlX4xWMyvAuYJoTpQbLSt6_jCe-QbmMUB/s2048/IMG_0208.JPEG" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="2048" data-original-width="1536" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhhB2vjmbyTGHJtdzLog6qjob_eum53RWyw9LNNCsohaczOc0boEKWtmYkR5glEDUGFVaCYmvT241p47QnrA4ky2IWOoZsTBTcocSUAIe19B68DlX4xWMyvAuYJoTpQbLSt6_jCe-QbmMUB/w300-h400/IMG_0208.JPEG" width="300" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><i>Antes de vir para o Canadá eu sempre me imaginava passando num mercado depois do trabalho, comprando flores naturais e trazendo para casa. Em downtown era muito caro então eu nunca fiz isso. Morando no bairro novo, que é residencial, flores são acessíveis e nesse dia eu realizei esse grande desejo. O momento de voltar pra casa com flores frescas para casa num dia de céu azul e sol quente foi um dos momentos especiais de 2020 para mim.</i></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgCTVF3j3o0BtC1vcZsRw1HBGpTXztTbJCEAB4rtvDw2RcbLKC6xKHq0KxuEDfUUfD47vlYB3HtFZJxlM9WWJnN1O8adzs6FUAXblRQrW17Lm9OU50yIGvFIYx7-PPoOdPaD5pAuSDzq-b_/s1600/77bd97b3-425e-4ad8-a544-5f2dc9cc60a3.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1200" data-original-width="1600" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgCTVF3j3o0BtC1vcZsRw1HBGpTXztTbJCEAB4rtvDw2RcbLKC6xKHq0KxuEDfUUfD47vlYB3HtFZJxlM9WWJnN1O8adzs6FUAXblRQrW17Lm9OU50yIGvFIYx7-PPoOdPaD5pAuSDzq-b_/w400-h300/77bd97b3-425e-4ad8-a544-5f2dc9cc60a3.jpg" width="400" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><i>Pensa num fim de semana GOSTOSO. Fomos para um cottage comemorar o niver da Cath e ficamos três dias e duas noites lá. Foi MUITO agradável. A gente fez churrasco, tomou cerveja, jogamos BG, comemos bolo, conversamos, espairecemos e valeu super a pena conviver com mosquitos por três dias.</i></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjDkRQCSuxDaRvll6QqdLy3sdDz7Rj13X9Hkq-4t_MPcwwSTjoZafFG4uZXIXeCtfuX4nZVD64LOyB2MF_l-S6jIBT7rdJOEWOJWnTNXqMAKU4a8BlDFVoZgYbeTTHIbg-NoUd6XnBbVuj5/s2048/IMG_0913.JPEG" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="2048" data-original-width="1536" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjDkRQCSuxDaRvll6QqdLy3sdDz7Rj13X9Hkq-4t_MPcwwSTjoZafFG4uZXIXeCtfuX4nZVD64LOyB2MF_l-S6jIBT7rdJOEWOJWnTNXqMAKU4a8BlDFVoZgYbeTTHIbg-NoUd6XnBbVuj5/w300-h400/IMG_0913.JPEG" width="300" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><i>Por um curto tempo de quatro semanas, entre um lockdown e outro, a academia do prédio abriu com horário marcado, e eu e o Kalil nos aventuramos. Ele ama academia, e eu sempre odiei, mas resolvi tentar. Em um ano que todo mundo fica nesse saco de autoconhecimento e blablabla eu posso dizer que descobri em mim uma pessoa que gosta de academia. Não sei se é porque a academia era só nossa, mas eu AMEI malhar. Bom, não é para tanto, acho que o legal era a sensação pós academia de ter me comprometido e cumprido. A gente ia três vezes na semana por uma hora e eu tenho um orgulho enorme de dizer que eu não faltei NEM UMA VEZ, inclusive no dia que o Kalil não foi porque apareceu uma reunião exatamente no horário que a gente tinha bookado a academia, eu fui sozinha e fiz tudo que precisava. Fiquei feliz, pena que durou pouco.</i></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><i><br /></i></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><div class="separator" style="clear: both; font-style: italic; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh4lLBswyaJ3nfIOXmjC36b2nRxaGVnoVZNNfZ3Dl3TS2G7sSbWYtzHLCiL50Qvm2kszD3gxBztwkzJT1gGnSwq07cGoM0PgyrRWs1NVgrh2nt9hsOtwj0kEOXK8atuD58RcnIYvtRNcAeo/s2046/IMG_0467.JPEG" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1536" data-original-width="2046" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh4lLBswyaJ3nfIOXmjC36b2nRxaGVnoVZNNfZ3Dl3TS2G7sSbWYtzHLCiL50Qvm2kszD3gxBztwkzJT1gGnSwq07cGoM0PgyrRWs1NVgrh2nt9hsOtwj0kEOXK8atuD58RcnIYvtRNcAeo/w400-h300/IMG_0467.JPEG" width="400" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; font-style: italic; text-align: center;">Em setembro eu praticamente morei na varanda. Eu aproveitei TODOS OS DIAS DE SOL. Os dias que eu ficava dentro de casa eram os dias de chuva, porque tirando esses eu estava plantada na varanda. </div><div class="separator" style="clear: both; font-style: italic; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><b><u style="background-color: #fcff01;">OUTUBRO</u></b></div></div><b style="background-color: #fcff01; text-decoration-line: underline;"><br /></b></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjdxEmVUV78uHS4AD_hiTv4qWY8Y3rrEM9tNPk-sdnp9fu0XUXUe7vUSbL7WfTJhA8Qi7Ooh6hTOGv6PJuXNzaFCLmqb9iwOIkuuLdJtPlbFrioSqSa5Sx6IIZU5O6dXRusE18aFwsISV9N/s2046/IMG_1040.JPEG" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="2046" data-original-width="1537" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjdxEmVUV78uHS4AD_hiTv4qWY8Y3rrEM9tNPk-sdnp9fu0XUXUe7vUSbL7WfTJhA8Qi7Ooh6hTOGv6PJuXNzaFCLmqb9iwOIkuuLdJtPlbFrioSqSa5Sx6IIZU5O6dXRusE18aFwsISV9N/w300-h400/IMG_1040.JPEG" width="300" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><i>Fomos ver as cores do fall num dia muito agradável com Catalis e Zelda. O lugar estava mais cheio do que gostaríamos, mas nos divertimos muito e vimos as folhas lindas da melhor estação do ano.</i></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj2iIdOTVaDteHZz59ayLL2Y_0sds3llka0whXFe_xIMxBIIKprTBD-grPFk7-QP1tE1jPNp0DoPKzG_eWsmacA1Y6-2fQI8tuY9CeipjlDmMfevJX8lofh6ugq4pH7uu9Uurb7F3TN4bmP/s2048/IMG_0906.jpeg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1152" data-original-width="2048" height="225" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj2iIdOTVaDteHZz59ayLL2Y_0sds3llka0whXFe_xIMxBIIKprTBD-grPFk7-QP1tE1jPNp0DoPKzG_eWsmacA1Y6-2fQI8tuY9CeipjlDmMfevJX8lofh6ugq4pH7uu9Uurb7F3TN4bmP/w400-h225/IMG_0906.jpeg" width="400" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><i>Eu e Flavinha fizemos uma ligação por vídeo enquanto tomávamos cerveja e durou apenas oito horas. Eita dia que falamos, meu Deus.</i></div><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiLWQKMTUDt_1XlwM9rvy18LFWYoZhpOMyUxOKVFS5xc0u5_QnYySolz18NArPgbvzVGo9n2VPfqwrLy789gMYD5rhYIt9_2BJrrPLkGXkoO12y_K4Ev3tn8a0CWykxKIB3CPyXWWcnwMIh/s2048/IMG_1216.JPEG" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="2048" data-original-width="1536" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiLWQKMTUDt_1XlwM9rvy18LFWYoZhpOMyUxOKVFS5xc0u5_QnYySolz18NArPgbvzVGo9n2VPfqwrLy789gMYD5rhYIt9_2BJrrPLkGXkoO12y_K4Ev3tn8a0CWykxKIB3CPyXWWcnwMIh/w300-h400/IMG_1216.JPEG" width="300" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><i>No meu aniversário de 2019, Catalis me deram de presente um quebra-cabeça de 2mil peças e só em outubro desse ano que resolvi montar. Eu demorei literalmente um mês, mas eu AMEI cada segundo e me diverti muito com minha companhia e muito podcast. Foram horas muito agradáveis e apesar de ser programa de gente velha, eu AMO (e já montei outros dois de mil peças e comprei outro de 2mil que está para chegar na primeira semana de janeiro).</i></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjEuv2Kqoxo0fzut1bepdEOI1AmwBtdWxX5nUIeIG0LC3rA1cs5VfWwPfY87XQ-x3N4WydJemK3HpHNTZ2TG9A_3X3gt3vp6-YgAGfMkAyYQzxSJQw1m3-HXEQhHkQYwFGsXI5x82_Qf8m3/s2048/IMG_1352.JPEG" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="2048" data-original-width="1536" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjEuv2Kqoxo0fzut1bepdEOI1AmwBtdWxX5nUIeIG0LC3rA1cs5VfWwPfY87XQ-x3N4WydJemK3HpHNTZ2TG9A_3X3gt3vp6-YgAGfMkAyYQzxSJQw1m3-HXEQhHkQYwFGsXI5x82_Qf8m3/w300-h400/IMG_1352.JPEG" width="300" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiAGB8Pdi5y6RBFYOhsfLXuhn9HNi5NsNKrMn2CAI48d2NGint7j3mbpBXKdiRIlGxDoOKYDpbVwd-JoQyZr2xzxkY6R53WMQ6ES_EqnBJmyVL-RqZ2xY3tmILOMrlHD-mVxSrmY29kJ2eA/s2046/IMG_1356.JPEG" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1537" data-original-width="2046" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiAGB8Pdi5y6RBFYOhsfLXuhn9HNi5NsNKrMn2CAI48d2NGint7j3mbpBXKdiRIlGxDoOKYDpbVwd-JoQyZr2xzxkY6R53WMQ6ES_EqnBJmyVL-RqZ2xY3tmILOMrlHD-mVxSrmY29kJ2eA/w400-h300/IMG_1356.JPEG" width="400" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><i>Duas fotos da comemoração do nosso aniversário. Esse dia foi especialmente agradável. Nós rimos, conversamos e nos divertimos de verdade. Posso dizer que foi um dos encontros mais gostosos que tivemos nos últimos tempos. Eu me senti especialmente feliz por estar comemorando meu aniversário com eles num ano como 2020 (e comendo salgado brasileiro).</i></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: left;"><b><u style="background-color: #fcff01;">NOVEMBRO</u></b></div><div style="text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg9I4Rydq3gC6JOoFgNTqTsNimCMyz2CfZjQSahFi9uBNZds4J8H7s6cHePsIrCXYlSTgBKYxHC39dOAUQACsjZrIpuWPos9WXh0yJ60RsEJvx-x2N43xYRZX5R5IlDoaa0WBav875byFEh/s2048/IMG_1503.JPEG" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1536" data-original-width="2048" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg9I4Rydq3gC6JOoFgNTqTsNimCMyz2CfZjQSahFi9uBNZds4J8H7s6cHePsIrCXYlSTgBKYxHC39dOAUQACsjZrIpuWPos9WXh0yJ60RsEJvx-x2N43xYRZX5R5IlDoaa0WBav875byFEh/w400-h300/IMG_1503.JPEG" width="400" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><i>Assim como todo pandêmico, nesse ano estranho eu também fiz pão. E posso falar que estava muito gostoso e eu fiquei muito orgulhosa do meu feito.</i></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgudsDeg-7CnO6f3s0m43TYZHDxXXjpRrlRd-k3qfC2MLbX2cRcz8DzPSz0EEYgDLM-d3bd6adA3CKxbuSi8bpBvCYD24OmTpGxPiiOwHbC8ncNzaRXiVk3YmqXUlUjdva969wX_mphqWES/s2048/B1272EA4-F201-4FF6-A127-CDE723918C22.JPG" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="2048" data-original-width="1152" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgudsDeg-7CnO6f3s0m43TYZHDxXXjpRrlRd-k3qfC2MLbX2cRcz8DzPSz0EEYgDLM-d3bd6adA3CKxbuSi8bpBvCYD24OmTpGxPiiOwHbC8ncNzaRXiVk3YmqXUlUjdva969wX_mphqWES/w225-h400/B1272EA4-F201-4FF6-A127-CDE723918C22.JPG" width="225" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><i>Novamente, assim como todo pandêmico, eu também me tornei alcoólatra. </i></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><i>Tá, exagero, até porque eu posso parar de beber na hora que eu quiser (turuntiiiii - onomatopeia indicativa de piada), mas como eu não tenho muito o que fazer desempregada numa pandemia , tomei gosto pelo vinho e tomo pelo menos uma garrafa sozinha por semana (por semana, não por dia, então está de boa ainda, ne). Tenho muita foto de taça, mas vou colocar só essa aqui mesmo.</i></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><i><br /></i></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiM6db_QVRfbSvAt6uqtTH0ALGIZZ5ZiKwUibfLoruB0nlhT9SQaQD8dmcVBjqSzCzn7HkyDrFcS-TYnfkmlP4874ZFgQ2oAxjOeLPVxc7A2c3jO378i2ijYmUsJFmxh9UHTnG9CBSCKIib/s2048/IMG_1803.JPEG" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="2048" data-original-width="1536" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiM6db_QVRfbSvAt6uqtTH0ALGIZZ5ZiKwUibfLoruB0nlhT9SQaQD8dmcVBjqSzCzn7HkyDrFcS-TYnfkmlP4874ZFgQ2oAxjOeLPVxc7A2c3jO378i2ijYmUsJFmxh9UHTnG9CBSCKIib/w300-h400/IMG_1803.JPEG" width="300" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><i>Primeira neve da estação e no apartamento novo. Amei cada segundo vendo minha vista nova toda branquinha.</i></div><br /><div style="text-align: left;"><b><u style="background-color: #fcff01;">DEZEMBRO</u></b></div></div></div><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgMV28Q3fG40IibnG0zkJ6FpZGaVyof-Bd5Nw08-TTe8hULZW2yUTEJPHtPiu5zydImll4ChUuHXic2L7b1V_TboaKOFcRCB4-9Rp6gAPDZwl7qcUhy2E3EiN3ferAM7H7NWSd8vY8iCs3v/s2048/IMG_2174.JPEG" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1536" data-original-width="2048" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgMV28Q3fG40IibnG0zkJ6FpZGaVyof-Bd5Nw08-TTe8hULZW2yUTEJPHtPiu5zydImll4ChUuHXic2L7b1V_TboaKOFcRCB4-9Rp6gAPDZwl7qcUhy2E3EiN3ferAM7H7NWSd8vY8iCs3v/w400-h300/IMG_2174.JPEG" width="400" /></a></div></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><i>Um dos pontos altos do ano foi definitivamente mudar para esse apartamento. Eu pensei que sentiria falta do centro, mas eu AMO tanto morar aqui, nossa vista e essas janelas me trazem paz! Sou muito feliz nesse ape e me senti em casa desde o primeiro minuto.</i></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh85q55DtFKtu0STiePyONJYIemOX7rI-2Yzi3VNVTOl5tabCeprWvM8D7Jd56TXBwRuhX-e-sSnhlViFw8wlEVlDziwf4-zk0NrUeYn-McHYxNLiq4l0TgT1ZJyA4Do8ODITqP-Fmk4gNS/s1600/3d273b37-14b2-42a7-9c68-cf4cb3e6e709.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="777" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh85q55DtFKtu0STiePyONJYIemOX7rI-2Yzi3VNVTOl5tabCeprWvM8D7Jd56TXBwRuhX-e-sSnhlViFw8wlEVlDziwf4-zk0NrUeYn-McHYxNLiq4l0TgT1ZJyA4Do8ODITqP-Fmk4gNS/w194-h400/3d273b37-14b2-42a7-9c68-cf4cb3e6e709.jpg" width="194" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><i>Todo ano eu tento comprar um ornamento novo de Natal e esse ano achamos esse PERFEITO para o ano ótimo que tivemos (alerta ironia de novo. Eu tenho que explicar porque vai que alguém acha que eu estou falando sério).</i></div><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjFfIS0YLvDxitaGFZoOcWYPRQCtueZGTAiudRrFBuK8xQCKXP6yOethZY5KoJ6ceXE4GpohyTkUiwreTWmZolQM2qK-nXn8jjsMSSkC4w0R4yh0YapbYIV6tS_TovG8FO2gC3fD-3Gh72B/s2048/IMG_2448.PNG" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="2048" data-original-width="1152" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjFfIS0YLvDxitaGFZoOcWYPRQCtueZGTAiudRrFBuK8xQCKXP6yOethZY5KoJ6ceXE4GpohyTkUiwreTWmZolQM2qK-nXn8jjsMSSkC4w0R4yh0YapbYIV6tS_TovG8FO2gC3fD-3Gh72B/w225-h400/IMG_2448.PNG" width="225" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><i>E no dia 21, nosso pequeno chegou me fazendo chorar de emoção exatamente no dia que eu descobri que talvez eu estive exposta ao Covid (ps. não estive). Be chegou e é o menino mais lindo desse mundo. A chegada dele trouxe um respiro de amor e esperança, o mundo não é um lugar tão ruim assim.</i></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><i><br /></i></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjoGgWSG6HE8_ycqR2ckefaP0fylD0i0Mhp06kKpRNjKLZDxnPHAljt3YNJ4KjrOpzaqISXqe7Te0150acciCgQE1Qdt2Yagde4qb7yAJvLtpfGxOtY1HJ1a_HxzRhI7UGCcA6IRpG8q0u0/s2046/IMG_2469.JPEG" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="2046" data-original-width="1537" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjoGgWSG6HE8_ycqR2ckefaP0fylD0i0Mhp06kKpRNjKLZDxnPHAljt3YNJ4KjrOpzaqISXqe7Te0150acciCgQE1Qdt2Yagde4qb7yAJvLtpfGxOtY1HJ1a_HxzRhI7UGCcA6IRpG8q0u0/w300-h400/IMG_2469.JPEG" width="300" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><i>E nosso Natal foi lindo!</i></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><i>Eu fiz pão de manhã enquanto ouvia música, a tarde Kalil fez nosso jantar e às seis e meia nós ceiamos assistindo Anime e foi muito gostoso e leve. Eu AMEI nosso Natal apesar de ter sido simples e estarmos só nós dois.</i></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">Quando olho para trás eu vejo quanta coisa boa eu vivi esse ano, mas não vou ser hipócrita aqui e dizer que no final tudo valeu a pena, porque, apesar de eu não aceitar cancelar o ano de 2020, eu acho que foi mais pesado e exaustivo que o necessário.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">Assim como todos os anos, vivemos coisas boas e coisas ruins, mas as coisas ruins foram muito intensas e a frustração de tanta coisa ter dado errado me causaram muita ansiedade. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">Eu fico pensando se eu dramatizei o ano ou se foi essa merda toda mesmo. Daqui uns anos, quando tudo passar (Nicole otimista aqui de novo esperando que um dia tudo isso passe), tavez eu olhe para trás e veja que não foi tão ruim assim, ou talvez eu realmente veja que foi MUITO ruim, mas no presente, ainda vivendo tudo isso, posso dizer que foi um dos anos mais difícies da minha vida e que eu fico feliz que está nos últimos respiros. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">2020, REST IN PEACE e nem pense em voltar para nos assombrar. VAI COM DEUS!</div></div>Nicole Endohttp://www.blogger.com/profile/12302151482176223221noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-737296082551404492.post-21654791750571104872020-12-29T06:34:00.001-08:002020-12-29T06:34:11.378-08:00Finalmente 2020 acabou (?)<p style="text-align: justify;"> Hoje já é dia 29 de dezembro e vou dizer que estou considerando esse ano acabado, não é possível que em dois dias mais merda vai acontecer, ne (isso não é um challenge, 2020, sabemos do que você é capaz).</p><p style="text-align: justify;">E tanto sei do que 2020 é capaz que quando eu achei que o ano estava morto na semana passada, três dias antes do Natal rolou uma situação que eu pensei "NÃO É POSSÍVEL!".</p><p style="text-align: justify;">Desde que o novo lockdown começou em Toronto em novembro que a turma aqui também não tem encontrado. A gente (Catalis, Bruana e as meninas) estávamos nos encontrando toda semana para tomar vinho, comer bolo e jogar BG, mas o lockdown começou e a gente parou de se ver. Já tinha mais de um mês que a gente não encontrava (às vezes a gente levava coisas pra Catallis e eles traziam para nós, mas era deixar na porta do apartamento, bater na porta e ir embora, a gente nem se via) e como era semana de Natal, a Ana falou que ia passar aqui no prédio para deixar nossos presentes e eu entregar o presente das meninas. Ela mandou mensagem quando chegou e eu e a Cath descemos e nos encontramos todo mundo no lobby do prédio por quinze minutos e todo mundo de máscara o tempo todo. Eu dei um mini abraço nas meninas por cinco segundos e nem vi elas direito, porque estava frio e elas com várias camadas de roupa, touca, mascara e cachecol, então literalmente não dava para vê-las.</p><p style="text-align: justify;">Porém, esse mini abraço que eu dei foi o que causou o estresse na segunda-feira dia 21. A Ana ainda está trabalhando e a menina que trabalha com ela fez o exame do Covid e deu positivo, e a Ana teve contato com ela na quarta anterior. Como o exame demora uns dias para ficar pronto, ela só ficou sabendo na segunda, que foi quando ela me avisou. Mas ela veio até o prédio no dia anterior para a troca dos presentes, ou seja, ela esteve exposta diretamente ao vírus e eu tive exposta indiretamente. Resultado? Isolamento dentro de casa todo mundo sem poder sair da porta do apartamento até o exame da Ana sair e sabermos se ela estava infectada ou não.</p><p style="text-align: justify;">No final das contas não estava. O resultado saiu no dia 25 e ficou tudo bem.</p><p style="text-align: justify;">Mas não é esse o ponto, o ponto é que era dia 21 e eu tinha chances reais de estar com vírus. É o famoso não há nada tão ruim que não possa piorar, ne. Então espero que em dois dias (três contando com o dia de hoje porque ainda são nove da manhã) nada de ruim aconteça.</p><p style="text-align: justify;">VAI EMBORA, 2020!!!! JÁ DEU!</p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEggBARUxeYZpwytEfk4VW8C6BGGxskg7T4tdaxTOeeEVOE3Vn9desRs5dATKxCyfoWi3xJFEtJkFKjw3oAjd58NX2XZ0SKBknu9QddHjAX8AvD_YRvRqLnlNnNH57hHkiL4teNE_Mr1kSSx/s350/giphy.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="195" data-original-width="350" height="223" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEggBARUxeYZpwytEfk4VW8C6BGGxskg7T4tdaxTOeeEVOE3Vn9desRs5dATKxCyfoWi3xJFEtJkFKjw3oAjd58NX2XZ0SKBknu9QddHjAX8AvD_YRvRqLnlNnNH57hHkiL4teNE_Mr1kSSx/w400-h223/giphy.gif" width="400" /></a></div><br /><p><br /></p>Nicole Endohttp://www.blogger.com/profile/12302151482176223221noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-737296082551404492.post-79783230688775833372020-12-02T14:37:00.010-08:002020-12-04T10:00:33.733-08:002020<p style="text-align: justify;">Estamos no início de dezembro e ainda é muito cedo para dizer que o ano acabou, porque um mês em 2020 durou um ano, então ainda temos um ano pela frente até essa merda de ano chegar efetivamente ao fim (quantos ~anos~ eu falei nesse parágrafo?).</p><p style="text-align: justify;">Eu estava aqui hoje sem nada pra fazer (que novidade) e me peguei pensando nas várias fases que vivi nesse ano bizarro e nas mil coisas que eu inventei de fazer por um tempo para ocupar meus dias.</p><p style="text-align: justify;">Meu ano foi mais esquisito ainda porque durante vários meses eu estive presa fora de casa, mas que dependendo do ângulo pode-se dizer que eu estava de volta em casa também, ne. Então tem essa confusão aí.</p><p style="text-align: justify;">Dentro dessa primeira fase da quarentena que a gente inocentemente achava que ia durar só 14 dias eu inventei de dançar todos os dias pra manter meu corpo em movimento hahahahah e eu DANCEI!!!!! Durante uns cinco dias eu colocava músiva e dançava. Vou falar que era gostoso, viu, eu devia ter mantido esse hábito, porque de lá pra cá eu me movimentei menos do que gostaria (ou do que a porcaria do lockdown permitiu).</p><p style="text-align: justify;">Tive minha fase de planejar goals achando que esse ano ainda tinha salvação, então me planejei e tive esperanças hahahahahha (#coitada).</p><p style="text-align: justify;">Tive a fase #conquistasdemim que eu ainda me importava em ser produtiva, que ficar sem fazer nada ainda era um problema muito grande.</p><p style="text-align: justify;">Tive a fase que eu me senti um lixo em pessoa e que eu DEFINITIVAMENTE estava ocupando lugar no mundo e que eu estava perdendo muito tempo, com a consciência que eu nunca mais ia recuperar esse tempo perdido que foi 2020.</p><p style="text-align: justify;">Tive a fase de aceitar que esse ano não está no meu controle e que eu devia encará-lo como um ano sabático sem dinheiro e sem perspectiva, mesmo que essa situação tenha sido enfiada goela abaixo e que eu não podia fazer nada para mudar.</p><p style="text-align: justify;">Aí tive a fase de ficar apática e de não sentir mais nada, só acordar, viver e dormir esperando o dia seguinte chegar.</p><p style="text-align: justify;">Agora estou na fase de ter esperança que 2020 está acabando (só mais um ano) e que 2021 as coisas vão melhorar, como se na virada do dia 31 para o dia 01 tudo fosse resetar e que ia tudo ficar melhor. </p><p style="text-align: justify;">O problema do seu humano é não aprender com a vida. A gente (eu aqui tentando incluir mais pessoas no clube dos iludidos) fica sempre tendo esperança que as coisas vão melhorar, mas a chance de tudo ficar bem é bem ínfima, vamos ser honestos. Eu fico numa disputa de ser otimista e pessimista o dia todo, esperando que 2021 vai ser um ano melhor, mas morrendo de medo de 2020 ter sido apenas um trailer do que realmente está por vir e que esse ano HORRÍVEL e sem crescimento (a não ser da ansiedade e do desespero) foi só um preview do que ainda está por vir.</p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjdPiEVOCk3wPjmmcRwfnFGfV8aI0UZg8n1mMK-Vw9xVvOssv0aEa41Dz8bfEQp52wF8c-4IKaMcKIsLhRcjjKccqc9WqBRmESODfwHLC5BCSb3mf-qmVCEKgdIr0shCgtL0refKuL6xag7/s480/fimdomundo.gif" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="300" data-original-width="480" height="250" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjdPiEVOCk3wPjmmcRwfnFGfV8aI0UZg8n1mMK-Vw9xVvOssv0aEa41Dz8bfEQp52wF8c-4IKaMcKIsLhRcjjKccqc9WqBRmESODfwHLC5BCSb3mf-qmVCEKgdIr0shCgtL0refKuL6xag7/w400-h250/fimdomundo.gif" width="400" /></a></div>Nicole Endohttp://www.blogger.com/profile/12302151482176223221noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-737296082551404492.post-45528723509985835132020-11-12T14:25:00.001-08:002020-11-12T14:25:10.428-08:00Desabafo que começou mal e terminou pior ainda<p style="text-align: justify;">Ta, vamos lá. Minha nóia do momento, que não é bem do momento, eu tenho essa nóia o tempo todo mas que estou precisando meio que desabafar (e agitar um pouco os posts desse blog que dei uma afastada e tal) é o tal do dinheiro.</p><p style="text-align: justify;">MEU DEUS DO CÉU, DINHEIRO NÃO SOBRA NUNCA! </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhIxOWUMoLAGTu1Dn1NgBUSge6giEcmHF_qv5XznP6ryQhw3ylz4vh5lwFW6g2G220UdWE7KlP6OhkyHKJktlYTvDtODEf2eZMTvtMBzhazFSqCkJ3bMnmCCoUoKK6QqpWRYKMOUKm2Cf7Q/s500/1-gif-24.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="280" data-original-width="500" height="224" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhIxOWUMoLAGTu1Dn1NgBUSge6giEcmHF_qv5XznP6ryQhw3ylz4vh5lwFW6g2G220UdWE7KlP6OhkyHKJktlYTvDtODEf2eZMTvtMBzhazFSqCkJ3bMnmCCoUoKK6QqpWRYKMOUKm2Cf7Q/w400-h224/1-gif-24.gif" width="400" /></a></div><p style="text-align: justify;">Quando a gente acha que está num momento legal, que as coisas estão calmas, vem um colchão na promoção que a gente precisa, mas que não queria gastar o dinheiro agora, mas que é uma promoção muito absurda de metade do preço e a gente decide go for it; aí vem a conta de luz e de água que não vinha há dois meses porque assim que a gente muda a conta espera acumular duas de uma vez e a gente sabe que ela está pra chegar mas quando chega a gente tem um leve ataque do coração e paga com as lágrimas escorrendo pela cara. </p><p style="text-align: justify;">Ser adulto é muito chato, pelo amor de Deus.</p><p style="text-align: justify;">Tá, não é bem assim. Se me perguntarem se eu quero voltar a ser criança ou adolescente minha resposta é um big fat NÃO sem nem pensar, mas os trinta, com casa, com contas, com independência vem também as responsabilidades que a gente sabe que tem, né, mas que quando se tornam reais são um belo chute no saco.</p><p style="text-align: justify;">Se eu pudesse escolher a melhor época da vida eu acho que escolheria o início dos vinte, quando a gente trabalha e ganha o próprio dinheiro, que a liberdade começa a aparecer e que é a melhor coisa do mundo, mas que não tem as responsabilidades de pagar conta, de trocar a merda do colchão, de fazer um supermercado, de comprar um papel higiênico, de tirar poeira dos móveis e de ter uma saúde mental merda que faz a gente ter que se isolar de tempos em tempos para cuidar para que a gente não tenha uma crise de ansiedade.</p><p style="text-align: justify;">Vou te falar, ser adulto é bem legal, mas as responsabilidades são enormes. Não que quando eu tinha meus vinte e pouco eu não era extremamente preocupada com pagamento das minhas contas, com juntar meu dinheiro e com a saúde da minha conta bancária, mas é diferente, né! Convenhamos que eu juntava dinheiro para viajar, para comprar meu carro ou um celular novo, eu não juntava dinheiro para comprar um colchão novo ou uma mesa porque quando a gente recebe visita todo mundo se junta ao redor de uma mesa de centro que eu ganhei quando minha loja fechou e que não paguei nem um centavo nela.</p><p style="text-align: justify;">Tudo na vida vem com uma encheção de saco, nada vem de graça e são só flores. Tudo tem um lado bom e um lado ruim para contrabalancear, mas quando a gente está num momento meio delicado (e chato, vamos dar o nome certo) de saúde mental, os benefícios não parecem tão vantajosos assim.</p><p style="text-align: justify;">Estava conversando com o Kalil ontem do quanto eu me fudi quando viemos para cá. Eu perdi totalmente o controle dos meus sentimentos, dos meus pensamentos e do meu jeito, me perdi de mim um pouco, e isso é algo que me faz muito mal. Vir para cá foi uma realização de sonho muito grande, mas essa realização me tirou o eixo e já tem três anos que eu não consigo voltar ao MEU equilíbrio. Tenho que conversar isso com minha terapeuta (falei que sou essa pessoa agora que fala que vai falar com a terapeuta sobre as coisas, lembra)? Acho que sim, mas tem tanta coisa que eu quero falar com ela, conversar com ela, que uma hora de sessão não é o suficiente. </p><p style="text-align: justify;">Tenho uma lista de coisas que gostaria que ela me ajudasse a entender de mim, porque acho que o problema é esse, sou eu. Eu sou muito difícil de entender e eu me sinto muito frustrada de ter que viver assim, estar dentro dessa caixa que eu vivo e que eu tenho que me sentir bem para poder viver melhor, mas ultimamente tem sido bem complicado de me sentir em casa dentro de mim. Eu não entendo o que eu quero, não entendo o que eu não quero, não entendo meus sonhos, aspirações, medos, anseios... Não entendo mais nada, e o mais difícil de tudo é admitir que a gente (a gente não, eu) não tem que ter controle e resposta e entender tudo. Os passos podem ser menores, não precisa ser sempre uma corrida para entender tudo, a vida não é uma história com roteiro, a vida é essa merda que a gente dorme bem e acorda mal e cansado sem ter feito nada no dia anterior.</p><p style="text-align: justify;">Tudo bem que eu comecei esse post para falar da minha preocupação com minha conta bancária e agora já entrei numa espiral meio deprê, mas é como minha cabeça tem funcionado ultimamente. Eu começo pensando em uma coisa e quando vejo já estou com mil questionamentos na minha cabeça, questionamentos que sinceramente eu nem tinha me atinado que eu tinha.</p><p style="text-align: justify;">Outro dia tive um ataque de nervoso e fui falando um monte para o pobre do Kalil (não foi em uma briga, foi em uma conversa entre eu e eu mesma enquanto ele ficava só parado olhando para mim porque eu não queria que ele falasse nada, eu queria só falar - isso foi na semana anterior que eu comecei a minha terapia) e eu meio que falava e falava e falava e eu sentia que o mundo estava todo nas minhas costas e que eu ouvia o mundo berrando para mim o tempo todo, era como se eu tivesse o mundo vivendo dentro da minha cabeça e todo mundo estivesse brigando. Eu não consigo sentir calma e paz com frequência mais, eu sinto o mundo desabar e eu não consigo saber para onde olhar e o que salvar, porque eu não consigo, no momento, ver quais são minhas prioridades.</p><p style="text-align: justify;">É estranho me sentir assim, menina branca de classe média morando no exterior PORQUE QUIS privilegiada do caralho dando xilique de "mundo está nas suas costas mas você não tem um passarinho para dar água". Eu me sinto mal de me sentir mal, eu sinto o peso nas minhas costas mas olho para o lado e vejo o quanto eu reclamo de barriga cheia e o quanto estou sendo mimizenta e mimada.</p><p style="text-align: justify;">"Ai, Nicole, não pense assim, todo mundo tem seus momentos. A dor do outro não invalida a nossa."</p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhLikyS6Srs5Az_aofouIO3KjqLYY4BAejecUggghTR_Ak9jIB-gShf92Rs0PevgSxCd67ZrOccbl1n_j_5x4WITrBLibsTtAZlS5EFYA1K-EWzMOlULDOF8y0RB6dJ5_YUMa4TaVI6-SCM/s220/BothIdolizedHydra-small.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="160" data-original-width="220" height="291" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhLikyS6Srs5Az_aofouIO3KjqLYY4BAejecUggghTR_Ak9jIB-gShf92Rs0PevgSxCd67ZrOccbl1n_j_5x4WITrBLibsTtAZlS5EFYA1K-EWzMOlULDOF8y0RB6dJ5_YUMa4TaVI6-SCM/w400-h291/BothIdolizedHydra-small.gif" width="400" /></a></div><p style="text-align: justify;">Blablabla é fácil falar e eu sei que é isso mesmo, que eu tenho direito e blablabla, mas dentro da minha cabeça eu acho ridículo me sentir assim. Menina de 30 anos com um passado ganhado numa travessa de ouro e reclamando de saúde mental? </p><p style="text-align: justify;">Minha terapia é na segunda mas eu sempre tenho minhas crises fora do dia, aí quando chega na segunda eu estou ótima e tranquila, nada a reclamar. A tempestade passou e o mar acalmou. </p><p style="text-align: justify;">Será que mando meus desabafos para a terapeuta e a gente conversa sobre eles na próxima consulta? Até parece, né.</p><p style="text-align: justify;">Minha cabeça não para um segundo, é uma pressão interna para me levantar e fazer o que todo mundo diz que está fazendo que eu me sinto cansada e exausta demais para realmente fazer.</p><p style="text-align: justify;">Ai, cansei de falar. Vou ver tv.</p><p style="text-align: justify;"><br /></p>Nicole Endohttp://www.blogger.com/profile/12302151482176223221noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-737296082551404492.post-55607297284602669232020-11-06T14:49:00.002-08:002020-11-09T07:38:43.500-08:00Será?<div style="text-align: justify;">Às vezes fico pensando se algum dia eu vou ficar 100% feliz com minha decisão de vir embora. De tempos em tempos eu fico com uma saudade física das minhas pessoas no Brasil. Será que algum dia eu vou conseguir não beber (quando eu bebo minha saudade fica mais aflorada) e não sentir MUITA saudade das minhas amigas? </div><div style="text-align: justify;">Estou aqui numa sexta com um clima tão bom. Hoje amanheceu um dia lindo com uma tempetura alta em Novembro e falei "ah, uma tacinha de vinho de vinho, ne!". Quando dei por mim to chorando. Ahhhhhh, Nicole, pelo amor, ne! Toda vez que você beber vai ser choradeira? 32 anos e chorando de saudade?</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhX81xwVKPB7O0NFWaPrYHl5Vc-A9zKpgw5kHIgx9AZzhifFaDQd2hXhGeP8s9j4R8TsI8nedqS5L-RqGe0np4Zwahj92EpuThVQgNZfYn_GnpkDwG9IfXzKNxzK6_jyGu-I6KM7TRuZ0VP/s267/homer.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="200" data-original-width="267" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhX81xwVKPB7O0NFWaPrYHl5Vc-A9zKpgw5kHIgx9AZzhifFaDQd2hXhGeP8s9j4R8TsI8nedqS5L-RqGe0np4Zwahj92EpuThVQgNZfYn_GnpkDwG9IfXzKNxzK6_jyGu-I6KM7TRuZ0VP/s0/homer.gif" /></a></div><br /><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Será que essa dúvida um dia passa? Será que um dia eu consigo me ver vulnerável e me sentir confiante com a decisão de largar todo mundo e tudo para poder andar na rua mexendo no celular? hhhahahhaha o vício é tão grande para largar tudo e todos para falar "Ah, mas eu ando na rua a meia noite com o telefone na mão e ninguém me assalta!".</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Tá, eu sei que não é isso, mas às vezes penso se segurança vale ficar longe dos meus. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Ps.: Estou fazendo terapia (segunda sessão essa semana que passou), acho que posso tratar isso na terapia, ne! Virei essa pessoa sim.</div>Nicole Endohttp://www.blogger.com/profile/12302151482176223221noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-737296082551404492.post-59041842299082275482020-09-25T11:31:00.003-07:002020-09-25T11:31:49.189-07:00A merda que é ser imigrante<p style="text-align: justify;">Quando uma pessoa sonha em sair de seu país, ela acha que quando conseguir todos os problemas acabaram, ne. Coitada, mal sabe ela que os problemas mudam mas eles continuam lá.</p><p style="text-align: justify;">Ser imigrante é uma merda muito grande. A gente tem muito medo de tudo e de qualquer coisa. A vida não é tranquila, não é calma, a vida vai ser, POR MUITO TEMPO, instável e você vai ficar com o rabo entre as pernas com medo até de atravessar a rua fora da faixa, vai que eles me pegam, me prendem e me mandem de volta pro Brasil? Vai que isso fica nos meus records e vai ser um motivo para meu visto ser negado lá frente?</p><p style="text-align: justify;">É uma merda, gente. A gente não tem paz um minuto. Atrasar um dia o pagamento do cartão de crédito porque a gente esqueceu é motivo de preocupação eterna! </p><p style="text-align: justify;">Essas coisas importam? Vão ficar registradas? NÃO! A gente sabe, mas LÁÁÁÁÁÁÁ no fundinho a gente tem um medo imenso! </p><p style="text-align: justify;">Nemmmmm! Por que a gente inventa de ser imigrante? </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhdF7qMPlLi-BHTJ7roDdZQ-GY5ADzGYxDQFDHH5kvHpPbne47vJ75gHitaFxfT3orBGscJvb9dygq1eyEP-Ugk5JQNUJ1Qj1UiE5dWEsAh3UkgkeQBh9zpfQjDdqInB5CQWgYoSB3tfxPQ/s220/why.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="161" data-original-width="220" height="293" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhdF7qMPlLi-BHTJ7roDdZQ-GY5ADzGYxDQFDHH5kvHpPbne47vJ75gHitaFxfT3orBGscJvb9dygq1eyEP-Ugk5JQNUJ1Qj1UiE5dWEsAh3UkgkeQBh9zpfQjDdqInB5CQWgYoSB3tfxPQ/w400-h293/why.gif" width="400" /></a></div><br /><p style="text-align: justify;"><br /></p>Nicole Endohttp://www.blogger.com/profile/12302151482176223221noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-737296082551404492.post-43565532570706726592020-08-05T07:46:00.003-07:002020-08-05T07:48:09.894-07:00Ansiedade novamente<div style="text-align: justify;">Por algum motivo parece que muitas pessoas vieram até mim nos últimos dias para conversar sobre ansiedade e isso me fez pensar o quanto todo mundo está sobrecarregado.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Antes de ontem e ontem foram dias péssimos para mim. Eu me senti muito sufocada dentro de casa, mas não tinha energia para fazer nada. Foram dois dias que eu desperdicei demais, não fiz nada, só fiquei me sentindo mal.</div><div style="text-align: justify;">Acho que na verdade, pensando agora que estou me sentindo melhor, eu estava sufocada dentro do meu corpo, como se o espaço não fosse suficiente para mim, sabe. Não sei explicar, eu acho.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Aí ontem no final do dia eu precisei sair para respirar porque eu quase explodi. Aí pedi o Kalil para que a gente desse uma volta e foi a melhor coisa. </div><div style="text-align: justify;">A gente saiu por trinta minutos, só sair mesmo de casa e respirar um ar. </div><div style="text-align: justify;">Aliviou demais, nossa, me senti muito melhor.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Aí fico me perguntando porque tem tanta gente se sentindo mal ultimamente. É lógico que a pandemia, o isolamento, a incerteza e as consequências da pandemia em si estão provocando mudanças comportamentais nas pessoas, mas mesmo assim, eu estou vendo muita gente ao meu redor tendo reações diferentes do que costumam ter.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">É claro que nessas conversas eu vejo que meus "ataques" de ansiedade são MUITO menores e mais simples que de pessoas ao meu redor, mas isso não invalida o meu mal estar. Eu tenho é que agradecer que meus acessos são menores e eu mesma consigo controlá-los.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Uma amiga comentou que uma forma de ajudar a pessoa que está tendo um ataque na sua frente é começar a contar com ela, peça pra ela contar respirações, os azulejos da cozinha, ou simplesmente contar. A pessoa vai concentrar nisso e vai se acalmando aos poucos.</div><div style="text-align: justify;">O que me ajuda é parar um momento e ouvir uma música fazendo exercícios de respiração, eu sinto que oxigena meu cérebro e eu vou me acalmando aos poucos.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Está tudo muito confuso ultimamente e eu me pergunto se essas mudanças que aconteceram nos últimos tempos com todo mundo vão permanecer ou se com o tempo elas vão embora. </div><div style="text-align: justify;">Se ansiedade é o mau que veio com a pandemia, seria bom que os planos de saúde incluissem terapia como serviço essencial, porque pagar as consultas particulares não é uma realidade para todo mundo, ne. Eu mesma tenho muita vontade de fazer, mas minha condição financeira não permite.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">No início do ano eu busquei um acupunturista e foi ótimo. Como sempre eu estava extremamente estressada e foi ótimo para mim, principalmente porque toda quarta eu tinha esse compromisso comigo mesma. </div><div style="text-align: justify;">O tratamento foi com um médico chinês, então foi usada medicina chinesa, muito diferente da acupuntura que fiz no Brasil alguns anos atrás.</div><div style="text-align: justify;">Foi muito bom, e foi a forma que eu achei de aliviar meu estresse.</div><div style="text-align: justify;">O engraçado é que meu plano de saúde daqui cobre esse tipo de medicina, mas não cobre terapia.</div><div style="text-align: justify;">Eu já ouvi falar que tem planos aqui que cobrem ilimitado, mas é tipo um mega blaster top plano, e eu não tenho.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Então é isso, people. Vamos cuidar da nossa cabeça e tentar ao máximo evitar situações que são gatilhos para nossa ansiedade. </div><div style="text-align: justify;">Falei e repito, se quiser conversar comigo, eu estou aqui, viu! Conta comigo, de longe eu posso te dar um abraço e tentar te fazer se sentir melhor.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgW3X8ZPolhV95CWIJ9hNusULG-3ujxgIJ0VB59TWrGEmeCCR94yxlUYq75HiD_modL0ry_pQPp6Ra7DUp90BsaX00RXX7s2Wrf1Hvj_6XEjklHgHS4-E1uV2kymsFGIR17SY6sPm_Ygt7j/s500/ansiiedade.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="275" data-original-width="500" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgW3X8ZPolhV95CWIJ9hNusULG-3ujxgIJ0VB59TWrGEmeCCR94yxlUYq75HiD_modL0ry_pQPp6Ra7DUp90BsaX00RXX7s2Wrf1Hvj_6XEjklHgHS4-E1uV2kymsFGIR17SY6sPm_Ygt7j/s0/ansiiedade.gif" /></a></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div>Nicole Endohttp://www.blogger.com/profile/12302151482176223221noreply@blogger.com0